18 de Septiembre, Obituario

"Let me stand next to your fire"



El calendario nos muestra que un día como hoy, pero de mil novecientos setenta moría el mejor, el más grande de todos, él único.

Nos abandona dejando un sabor amargo en nuestros oídos porque las cuerdas no se tocan solas. Ese gran hombre que supo ver la música en diferentes colores y texturas nos era arrebatado por gracia maldita y no dejaba ni eco.

Un puñado de discos, definitivamente, no fueron suficientes para saciar nuestra sed de rock, pero si lo fueron para dejar bien en claro el mensaje que siempre quiso transmitir.

No hay vuelta atrás para esto, y lo sufrimos muchísimo. Pero sus eternas canciones nos revelan su espíritu en cada oída y eso es mucho más de lo que cualquiera de nosotros puede pedir.

Otro año más, y van...

TE AMO

Hace ya un año... no parece :)
Estoy muy, muy feliz.
FELIZ PRIMER ANIVERSARIO, PRINCESA :D

Te amo, te amo, te amo... y podría seguir por siempre... :)
Muuuaaaa!!! Mil besos para vos, amorr...

La Luz de la Ventana

Cuando empieza a anochecer y el sol no se deja ver, no queda más que prender la luz. Como buen tipo solitario y colgado que soy desde siempre, me tildo mirando los departamentos con luces prendidas. Cuanto más de noche sea, mejor. Es como que se ve más.
No sé porqué será esta cosa tan particular. Tal vez me recuerde a cuando mi familia (que eramos cino) vivía en calle 9 de Julio en un modesto apartamento. Puede que sea una reminisencia de esa época. No lo sé la verdad, pero tengo recuerdos de niño mirando a los departamentos con las luces prendidas y las ventanas abiertas. Más de un morboso, seguramente está pensando que lo hacía por buscar acción amateur entre parejas, pero no es así. Aunque no me crean, quiero dejar en claro ese punto.
Es raro ver como me cuelgo mirando para arriba cuando voy caminando de noche. Me es como inevitable. Forma parte del curso natural de mi caminata. De repente me encuentro saltando de ventana a ventana con la vista clavada en los mobiliarios o las cortinas, o las personas que se mueven adentro, o en busca de alguna persona que se mueva. No estoy muy seguro de que es lo que pretendo encontrar mirando fijo y curioso como sé que lo hago, pero nunca lo debo haber encontrado porque sino no seguiría mirando.
Por un segudo me voy de la realidad y mirando cualquier ventana me encuentro imaginándome adentro de esa construcción, con esa luz, todo chiquitito con el techo pegado a la cabeza y las habitaciones unas muy cercas de las otras. Pienso como sería mi vida ahí, y me imagino a la gente que vive dentro aunque no la conozca o no sepa cuantos son. Imagino sus caras sonrientes alrededor de la mesa con una comida típicamente mataarterias como es la milanesa frita con papas fritas en una escena cuasi-yanqui. Imagino, o veo tal vez, una sonrisa sincera y desinteresada desprovista de toda malicia o formalidad. Creo que detrás de aquellas cortinas y más allá de esos vidrios, la gente que vive en ese departamente es feliz. Sí, me imagino un mundo feliz detrás de cada cuadradito de luz que se ve en la oscuridad. Tal vez sea parte de una utopía dentro de esta distopía. Sin embargo me agrada pensar que la gente ahí es feliz. Que tiene algo que no tiene en ningún otro lado. Encuentro en eso un refugio pasajero y una sensación de comodidad. Me brinda calor en la calle saber que alguien que está adentro calentito disfrutando de su hogar.
En ese momento me descuelgo de mi mismo y trato de no comerme ningún poste de luz por ir mirando para arriba como un boludo de profesión y entonces por dos o tres cuadras me olvido de las ventanitas, hasta que se vuelvo a caer, y la magia de los cuadraditos brillosos me vuelve a absorver.

BRUNO.-

¿Crecer?

Hace mucho, mucho tiempo, una parte de mí creía que verdaderamente mi futuro tenía que ver con la música. Sí, si. Yo me acuerdo. Y lo peor es que no fue hace muuuucho. No sé porqué parece tanto. Será tal vez porque cuanto más lejos lo vea uno, más dificil se le presenta la posibilidad de volver atrás.

No era muy chico cuando empecé a tocar la guitarra. Estaba rondando mis catorce años y el rock ya era parte de mi vida hacía un tiempo. Había encontrado una cueva en donde refugiarme de mi vida. Una vez que empecé a tocar algo más de lo básico, me acuerdo que me encantó poder recrear esos temas que tanto me gustaban y tantas cosas me enseñaban. Me sentía feliz, por más que apestaba. Pero yo tocaba hasta morir. Como cualquiera que empieza con algo que realmente le gusta, toqué tanto que le rompí las pelotas a todo el mundo. Para colmo tenía la costumbre de estar inspirado de noche, y tipo como que mucho no podía tocar a altas horas de la noche porque imagínense que si rompía las pelotas de día, de noche la cosa se magnifica.

Toqué mucho durante mucho tiempo. Más que nada en mi pieza, porque nunca me consideré tan bueno como para tener una "banda". Tenía y tengo serios problemas para mantener el ritmo con la guitarra. No soy un tipo muy constante que digamos.

Otro recuerdo que tengo es el del día que me regalaron mi primer guitarra eléctrica. ¡Qué emoción!. La enchufé y le metí la distorsión a lo animal. Era una bestia tocando. Y no en el buen sentido, sino que era una completa verga. Siempre fui de pegarle a las cuerdas más que de tocarlas.

Con la eléctrica, me puse a estudiar guitarra más en serio y cambié de profesor. El vago me dio un par de ejercicios de digitalización y algunas escalas pentatónicas para empezar a improvisar. Tiempo después dejé porque me rompía las pelotas para que lea partitura, y y yo no quería, no me gustaba. Típico adolescente retobado de recontra mierda. Encima ya no tenía tiempo para ir, porque era el primer año de facultad y estaba hasta los pelos. El tiempo nunca fue suficiente para ese primer año.

Sin embargo, me quedó la cosa de la improvisación y de las escalas. Me gustaba mucho eso, porque a veces pegaba un par de notas que me hacían sentir como un guitar heroe. Así fue pasando parte de primer año y la primera mitad de segundo de la facultad. No sin que disminuyera mi práctica. Siempre me sentaba un poquitito menos a tocar e improvisar. A ver que canción fácil y buena podía tocar, para que no me llevara mucho tiempo. Una forma de ocultar el fracaso de no tener el tiempo para ponerme a tocar Escalera al Cielo, por ejemplo.

Ya pasada la primera mitad del segundo año de facultad, mi tiempo dedicado a las seis cuerdas disminuyó abruptamente y mis tres gemas empezaron a acumular polvo y óxido. Cada vez que tenía algo de tiempo para ponerme a hacerlas sonar de vuelta, me encontraba con que las cuerdas estaban hechas mierdas, que las tenía que cambiar, que estaban desafinadas.

Como típico adolescente con un sueño a punto de frustrarse, la peor parte de esta pesadilla fue ver como se me artrorizaban los dedos, porque podía ver mi propia decadencia. Las articulaciones en general se me estaban endureciendo. A medida que pasaba el tiempo fui tocando cada vez menos por falta de tiempo y por miedo a encontrarme con que había perdido más movilidad y velocidad y swing. Por el horror de encontrarme con que ya no me queda nada de aquello que alguna vez lo fue todo.

BRUNO.-

Y Si...

"Binner gobernador. Histórico triunfo del socialismo en la provincia". Ese es el título del día de la fecha en el diario La Capital. Por primera vez en la historia del país, el socialismo gana una provincia. Y cómo, porque sacó casi el cincuenta por ciento de los votos y le arrancó creo que como diez puntos al segundo, Rafael Bielsa.

Algunos dicen que gran parte de esta histórica victoria en la provincia se debe a la ciudad de Rosario, donde hace ya tiempo que el socialismo se impone con comodidad por sobre los demás partidos, y esto ha permitido que la gestión socialista demuestre de lo que es capaz. Un razonamiento perfectamente lógico. Y por otro lado está la consideración de que la amplia paliza que pegó el socialismo en la disputa por la intendencia de Rosario ( veintisiete puntos sobre el segundo) es consecuencia de la imagen pública del candidato socialista en la provincia, que impactó aún más positivamente en el candidato del mismo partido en nuestra ciudad por el incondicional apoyo brindado durante su campaña.

Hoy escuchando y leyendo algunos medios, pude ver que tratan a nuestro nuevo gobernador electo como un "socialista aggiornado". La verdad que no sé excactamente que es lo que quieren decir con eso, pero confío en que la gente que sabe del tema debe tener una buena razón para decirlo, sino no lo diría y ya. Por mi parte, creo tanto el socialismo como las demás corrientes políticas en este bendito territorio, se quedaron anquilosadas en el tiempo y son reacias a la evolución y a la actualización. Creo también que porque se empezó a tomar conciencia de la defensa y protección de los derechos humanos (en algunos casos de manera excesiva), la gran mayoría de la gente piensa que la corriente más cercana a esta defensa y protección, a esta ideología, es el socialismo. Puede que sí y puede que no, pero me parece una asociación un tanto lineal.

De todas formas, y más allá de las posibles críticas, tanto buenas como malas, que se puedan hacer creo que hay que tener mucho cuidado. Y no digo esto porque soy un antisocialista, ni mucho menos. Sencillamente lo digo porque en esta República, hay que tener cuidado con casi todo y los políticos encabezan la lista por lejos. El hecho de haber obtenido un alto porcentaje de votos junto con el gran margen de diferencia del segundo, hace que asuma su puesto lleno de confianza porque cuenta con el respaldo de toda esa parte de la población, pero a su vez creo que como pueblo tenemos que dejar en claro que eso fue en ese momento en particular. Que una vez en el poder se deben poner en marcha acciones para que ese respaldo no sólo no flaquee o disminuya, sino que aumente. A esperar a ver que pasa.

BRUNO.-

Discriminación Cibernética

Mirá si no habrá gente jodida, che. FOTOLOG ahora solo deja que firmen los fotologs gente que tiene otros fotologs. ¿Por qué?, ¿qué hay detrás de tamaña hijadeputez?. Sólo la gente de Fotolog sabe que es lo que quiere y que es lo que hay detrás.

Por otra parte, me pongo a pensar en esa rivalidad que siempre pensé (solo pensé, ¿eh?) que hay entre los blogers y los fologers; gente que por un lado se dedica a la escritura, con alguna que otra foto de vez en cuando, y gente que por el otro lado se dedica a poner fotos (ya sea de ellos o de gente que admiran o fotos de... arte contemporáneo podríamos llamarlo) acompañadas la mayoría de las veces por una simple oración, o por algún epígrafe pobre que no llega a ser un texto con todas las de la ley.

No es que yo esté planteando que estoy de un lado o del otro, sino que simplemente hay gente para una cosa y para la otra. Pero aun así, no pensé que esa diferencia se fuera a ampliar al punto tal de restringir el acceso para que solo pudieran comentar en el flog otros flogers. Es un tanto elitista y sectorial esa medida, por lo menos desde mi punto de vista. Admito que puede que me haya jodido más de lo que debería, pero es así y es un veneno que me dura. Tengo un montón de amigos con flogs y dos o tres con blogs y la verdad que no me hace ninguna gracia no poder dejar mi comentario en sus páginas. No porque mis comentarios sean unos comentarios de la reconcha de su madre, sino más bien por el gesto que por otra.

Asumo que algunos dirán "¿y por qué carajo no se hace un flog y ya?". Bueno, puede que tal vez lo haga, y puede que eso sea lo que Fotolog quiere. Pero a la vez pienso que si esa es la estrategia no es muy inteligente que digamos, porque me parece que va a haber mucha gente que va a empezar a crear flogs con una sola y jodida foto para pertenecer a la Comunidad del Flog y poder dejar comentarios por ahí. Entrar sería su objetivo primordial, pero no el de contiuarlos y de verdad aportar algo a la comunidad cibernética. Lo cual generaría una gran cantidad de dominios ocupados al pedo, y espero que de tantas páginas que tenga, Fotolog colapse (como de verdad lo hace cada tanto) más seguido y deban tener que arrepentirse de su puta normativa actual y vuelvan a abrir los comentarios para todo el mundo y empiecen a borrar las páginas que no se actualizan cada ciertotiempo.

Espero que estas palabras no queden mudas en el ciberespacio y sean leídas por la gente indicada y pueda llegar a buen puerto, tratando de generar la conciencia para pensar una solución. Por lo pronto tendré que analizar una forma de arreglar esto sin que nadie salga herido. Arriverderci. Hasta la próxima.

Lo Que Hay Detrás de una Palabra (Amistad)

Opa!... Hace ya más de un mes desde mi último posteo. Eso no me causa. ¿Que van a pensar mis lectores de esto?. Espero no haber defraudado, y si lo hice lo siento desde lo más profundo de mi oscuro corazoncito, les juro que no era mi intención. Tengo muchas cosas para postear, pero me di cuenta que soy un tipo amargado, entonces la mayoría de las cosas era veneno, y para publicar veneno y envenenar a los demás con mis amarguras prefiero callar. Pero no creo que dure mucho eso. Ahora sí, puedo empezar con el homenaje que me compete...

Rosario, 20 de Julio de 2007, 00:27 hs., Día del Amigo.

En un día como hoy, la cursilería y la nostalgia están a la orden del día, para qué mentirnos a nosotros mismos. Todos la sentimos, pero que algunos la oculten no los exonera, no los limpia y no los hace fuertes.

Para evitar cometer una estupidez y no nombrar a algún amigo, no nombraré a ninguno. Ellos saben perfectamente quienes son y porqué, y entienden mejor que nadie porqué no son nombrados. Es más, hasta puede que no haya necesidad de que nos saludemos en este día. Suena y es un extremo, pero creo que puede existir la posibilidad de que sea efectivamente así.

Después de no-nombrar a mis amigos, voy a pasar a transcribir algo que seguramente muchos de uds. conocen y les abrá llegado en alguna cadena de mails pedorras de esas que la gente borra sin más (y tampoco me acuerdo si lo publiqué ya en el blog). Cada vez que lo busco para mandárselo a alguien no lo encuentro, pero esta vez lo encontré y ahí les va:

UN AMIGO
-"Mi amigo no ha regresado
del Campo de Batalla, Señor. Solicito permiso para ir a buscarlo", dijo un
soldado a su teniente.
-"Permiso denegado", replicó el oficial, "no quiero que arriesgue usted su vida por un hombre que probablemente ha
muerto".
El soldado, haciendo caso omiso a la prohibición, salió y una
hora mas tarde regresó mortalmente herido, transportando el cadáver de su amigo.
El oficial estaba furioso :
-"Ya le dije yo que habia muerto!. Digame:
¿merecía la pena ir allá para traer un cadáver?". Y él soldado, moribundo, respondió: -"Claro que si, Señor!. Cuando lo encontré, todavia estaba
vivo y pudo decirme : ¡Estaba seguro que vendrías!"

"UN AMIGO ES AQUEL QUE LLEGA CUANDO TODO EL MUNDO SE HA IDO"

Como puse en el mail que le mandé a Cinzia unos años atrás, es una historia muy gráfica que capta el lado de la amistad desde una arista insospechada. Con esto me voy, porque me parece que no hay más que decir. Cada uno sacará sus propias conclusiones. Hasta la vista, beibis...

Piropos Proletarios

"Ay, mami, te la doy hasta que se me desintegre", "Te pongo una manzana en la boca y te chupo la concha hasta que salga sidra" o el típico chiflido que indica belleza. Esas son algunas de las frases o acciones que usé como introducción para este artículo. Reconozco que son un poco fuertes, pero vamos... a ver las chicas, alguna vez habrán recibido algún comentario de estos, o conocerán a alguien que los recibió. E insisto, si bien son fuertes, hay otros más fuertes, mucho menos poéticos y demasiado directos como "te chupo la concha cinco días seguidos", o similares, así que no se me quejen por mi forma de romper el hielo.

Por el boom de construcción acá en Rosario, la situación es casi cotidiana. Se deben estar construyendo, promedio, dos edificios por cuadra, lo cual implica que en cada uno de ellos están trabajando una serie de obreros que por lo general supera el número de diez. Ya el obrero de por sí es un tipo de persona que carece de sutileza por diferentes motivos que no vamos a analizar, pero como todo hombre, cuando está en el grupo de amigos con amigotes igual de animalitos que él, tiende a potenciarse y sacar lo peor de sí mismo. Esto agrava la situación que es de por sí bastante desagradable para las pobres e inocentes niñas que, por lo general, son víctimas de esta clase de guasadas universales.

Con los típicos centímetros de raya del orto fuera del pantalón, un traje marrón claro, un casco amarillo y otros elementos característicos, los obreros son reconocidos a distancia. Las niñas, así como los conocen, les temen. Saben que hay una graaan posibilidad de que cuando pasen por al lado de la construcción los muchanchos no puedan contener su ebullición y griten cosas como "te parto el orto en gajos como una mandarina, mami" (ese "mami" de cierre aunque ellos lo pongan para dar un toque de ternura queda bieeen groncho mal). Eso cuando están trabajando, porque en la hora del almuerzo la cosa empeora dado que son cinco o seis juntitos comiendo uno de milanga y mirando a las minitas que pasan por la lleca, ¿me explico?. Escuchar animaladas ya no es lindo, mucho menos en estéreo. O que uno le manifieste su apoyo a quien lanzó la atrocidad con una risa fuerte entre mordiscos al glorioso sandwich.

A veces no dicen nada, nadie sabe bien porqué, pero uno los observa y ve como su cuello se gira cual buho para ver pasar a alguna mina o esas que son lisa y llanamente gatos de la calle negra. Es una coreografía en donde todos giran al compaz del repiqueteo de las caderas de la señorita en cuestión. Es impresionante la coordinación que pueden tener cuando tienen ganas.

Por otro lado tenemos a las mujeres que reciben las adulaciones proletarias. Si bien se jactan diciendo que son unos completos hijos de puta desubicados y malhablados, me parece a mí que llegado el caso en que un ejemplar del sexo femenino pase por una obra en construcción con obreros en pleno trabajo y no reciba comentario alguno, se va a preocupar. Porque si bien dicen que no es de su agrado, bien feas se sentirían si llegado el caso no son aduladas proletariamente. Esto hace que las mayoría de las mujeres que pasan por esta situación replanteen su vida.

Para conluir quiero avisarle a la chicas que hay un "proletario" en cada uno de los muchachos del mundo. Siempre hay una porción (aunque sea mínima) de personalidad que responde al animal obrero y bestial. En algunos está la gran fiera enjaulada, en otros directamente está suelta; por eso niñas quiero advertirles que no se asusten ante los comentarios de este tipo y traten de domar a la fiera en vez de exaltarla para evitar que el lado oscuro nos devore. Hasta la próxima.

Nota: después de terminar de redactar este humilde artículo, en una charla de salida de facultad con Ingrid (mi amorr y mi novia =D), Amparo y Ma. Victoria surgieron otros piropos y otros puntos de vista. No voy a decir quien me dijo el piropo "mira esa zanja y yo sin botas", ni a quien le son de agrado estos porque sería poco ético de mi parte.
Ya que estoy les dejo un saludo a Ma. Victoria y a Amparo y un beso muy grande a Ingrid =)
Ahora sí, me fui. Chau.

Los Diálogos a través de la Escritura

Me parece que ya descubrí porqué escribo. En una conversación, la mayoría de la gente (dentro de los cuales me incluyo) se deja llevar por la efervescencia de la charla y cree contar con los mejores argumentos que se hayan expuesto jamás y tiende a interrumpir *constantemente* a cualquier interlocutor para defender su punto de vista y atacar el de su contraparte, más allá de si esta terminó o no de aclararlo.

Así es como las conversaciones se van sulfurando y terminan por explotar, lo que nos lleva a una mala comunicación oral y a un estado de violencia que se refleja en casi todos los ámbitos de la vida. Desafortunadamente para mucho de nosotros (vuelvo a incluirme) en las escuelas no se enseña a tener charlas-debates en donde se formen los disertantes de café del mañana. Si nos acordamos bien, en la escuela, cada vez que alguien quería decir algo, siempre, *siempre* en la mitad del discurso saltaba otro que lo cortaba y empezaba con la suya, y como él hacía eso, todos nosotros nos creíamos legitimados a hacer lo mismo, entonces... quilombo.
Lejos de educarnos desde chicos a aprender a escucharnos y respetarnos, se obvia esta táctica por razones que saltan a la vista: nadie puede ni quiere lidiar con el desastre que se forma de opiniones divergentes en un curso lleno de chicos con vocecitas agudas. Trae severas consecuencias psicológicas.
Aclarado esto, creo que también se hace evidente el porqué de los no-comentarios en mis posts.

Espero que esto se revierta algún día y podamos escucharnos entre todos y no que la única forma de permitirle a alguien que hable todo de corrido sea a través de un discurso escrito, o un artículo periodístico o cualquier otro medio *escrito*.

La firma no es de lo mejor que sé hacer, pero estuve probando un par de brushes que bajó mi hermana y más o menos es esto lo que quedó. Me había hinchado las pelotas de la otra firma, así que le bato esta para cambiar, pero a la brevedad yo calculo que estaré haceindo otra en el mismo tenor pero de mejor nivel.

El Aniquilamiento de la Razón

Ayer fuimos al Museo del Holocausto en Bs As. Fue una visita que la organizó nuestro profesor de Penal I. La relación entre el holocausto y el derecho penal creo que es evidente: cómo el derecho, que debe tender a la justicia y a la equidad, permitió (y no sólo eso, sino que legitimó y colaboró) a generar la peor masacre del siglo XX.

Más allá del recorrido obligado con guía de por medio que implica la visita a un museo organizada por una institución educativa, la parte que más rescato por lejos fue el testimonio que nos dio un sobreviviente: nos sentaron y nos dijeron que David (tal su nombre) era sobreviviente del campo de concentración y exterminio de Auswitch. Lógicamente una persona así no se conoce todos los días.

Fue realmente escalofriante escuchar los relatos de un tipo que *estuvo* ahí. Al final de la charla le preguntaron por el número tatuado que tenían todos los que iban a campos de concentración o a los de exterminio, y se desabotonó la camisa y mostró el número: B-73Z era, si no me equivoco. "La marca de la bestia" como la llamarían algunos, una marca generada por la peor parte del hombre.

Las cosas que contaba eran de un calibre muy grueso. Eran cosas que si yo viviera, no podría contar. Es horrible escuchar como la cotidianeidad de las muertes repentinas, los fusilamientos y las palizas hacen que uno crea que esa es su vida. La locura de los campos era impresionante. En un tiro, contó que el cigarrillo era un bien muy cotizado en los campos, y que con medio cigarrillo se podía conseguir una rodaja más de pan, que era "otro día de vida". Y acto seguido a esto, dijo que *efectivamente* había gente que prefería fumar a comer. Una locura.

Contó de los diferentes trabajos que tuvo en el campo, y como algunos de esos trabajos los llevaban a bordear el campo de las mujeres, desde donde les tiraban papas y rodajas de pan que, otra vez, eran vistas como "un día más de vida". Así fue como la fue llevando.

Cuando cayó en Auswitch tenía dieciocho años. Para cuando salió, junto con el final de la guerra, dijo que pesaba treinta y ocho kilos, y que engordó veinte en dos meses en el hospital en el que lo cuidaban. Contó una cantidad considerable de anécdotas, y eso que tan sólo estuvo ocho meses, cuando el promedio de vida en los campos era de tres...

Dijo también que le fue duro asimilar por todo lo que había pasado y más duro fue contarlo. Que tardó cincuenta años en empezar a hablar sobre su experiencia en el campo que fue la "mejor" creación del imperio nazi. Tal habrá sido la negación sobre su experiencia, que luego de finalizada la guerra, se enteró que su hermano también era sobreviviente de otro campo y se juntó con él y ambos vinieron para Argentina (donde tenían un hermano establecido hace ya algún tiempo) y *nunca* hablaron del tema. Hasta el día de la muerte de su hermano, él no sabía por lo que tuvo que pasar. Se enteró tiempo después hablando con otra gente, pero nunca tuvo el coraje para escucharlo por la boca de su hermano.

Más triste fue escuchar en una clase del Dr. Rafecas cómo el derecho y la ciencia legitimaron las ideas nazis, de que manera los grandes ilustres de su tiempo buscaban un fundamento a la perversión.

En los minutos que dura la visita, tu vida y tus problemas se tornan insignificantes y ves todo desde otra perspectiva. Te cae la ficha que todos tenemos algo de Hitler adentro... algunos más otros menos, pero tenemos. Que hay que aprender a ser pensantes y críticos con nosotros mismos y con los demás, porque así como vos le das a algunos, otros te pueden dar a vos algún día. No digo que "todo vuelve", simplemente acepto el hecho de que *tal vez* vuelva y es a eso a lo que hay que estar atento. La empatía en exceso puede ser mala, porque termina por despersonalizarte, pero si escasea termina por deshumanzarte. Como todo en la vida, necesita de un balance, un equilibrio, un criterio medio.

Eso fue lo que rescaté del día en el museo. En algún momento de mi vida leeré los tres libros que gentilmente nos regalaron, con más testimonios de sobrevivientes que no se animan a hablar, entonces escribir les resulta mucho más simple. Espero poder encontrar tiempo para leer esos pedacitos de historias contadas por los mismísimos protagonistas.

APRENDER A NO OLVIDAR

Hoy llegué a mi casa tarde. Llegué y me dolía la cabeza. Me dolía como el demonio. Primero sentía que un taladro quería entrar por mi parietal derecho y salir por el izquierdo, nada más que no podía y se quedaba en el medio. Después de eso me empezó a doler toda la cabeza como si tuviera una manada de rinocerontes en celo corriendo por el África. Pasado eso, sentía como un pulpo adiposado a toda la cabeza. Rara sensación si las hay.

El punto no está en todo eso. Mi verdadero motivo detrás de este escrito es defragmentar lo que yo creo que fue la verdadera causa de mi jaqueca. Tal vez no lo haya sido, pero es un lindo —y bastante común— chivo expiatorio: el estudio. No es que me haya pegado *la* estudiada hoy... de hecho facultié menos que de costumbre. Pero creo que esas pocas hojas que leí fueron suficiente para desmoronarme. No sé si será de debilucho o por cansancio acumulado, pero estaba casi muerto.

Esto es lo que causa el estudio, no sólo en la etapa universitaria, sino también en años anteriores —no en mi caso, pero conozco algunos—. Esas casi-personas que son la mayoría de los profesores proclamando la importancia única de su materia por sobre las otras me hace vomitar. Son personajes que olvidan con facilidad de donde vinieron. No recuerdan sus períodos de alumnos y olvidaron lo que se siente tener más de las materias que uno puede manejar.

Pero lo más triste de toda esta historia no es eso, sino que hay algunos que somos benevolentes y creemos estas cosas. Entonces, a pesar de sabernos incapcaces, tratamos de mantener el mismo gran nivel de excelencia en todas las materias a costa de horas de sueño, dolores de cabezas, náuseas, temblores o la muerte. Es en ese momento, donde uno finalmente cede ante la presión, en donde ellos ganan. *Ellos ganan*. No. Eso no se debería permitir bajo ningún tipo de circunstancia. No puede ser que se abusen de un poder que no tienen y jueguen con tu salud psicológica. Hay gente a la que *realmente* le importa lo que el profesor tenga que decir sobre ella y quiere ser tratada como un ser humano. En ese momento brotan la sensibilidad y las lágrimas, todo sazonado por un amargo sabor a impunidad e impotencia. Inclusive ya, cuando te dan ganas de llorar... ellos ya ganaron. Se abusaron de ese poder fruto de su delirio, que les dice que tienen la potestad de decidir el destino de un estudiante para bien y para mal. Y como creen tener esa potestad se ponen en una relación de jerarquía, cuando claramente la educación debería ser una relación de iguales y no de jerarquía y mucho menos de abuso.

Esto hace que gente retorcida de más como yo empiece a pensar que los docentes que actúan con las características antes mencionadas vivan en una cárcel, la cual consta de dar año tras año lo mismo, casi sin modificaciones, y que su único disfrute sea generar sufrimiento e inseguridad en los alumnos de ese año. Una actitud que a las claras evidencia la falta de vocación de enseñanza y un patético complejo de inferioridad, pues seguramente y tiempo después muchos de esos alumnos será enormemente más grandes que sus profesores en cualquier cosa que hagan... inclusive si son profesores.

Yo sostengo que el sistema educativo se retroalimenta de amnesia, porque la gente que estudió libros enormes, interminables y complejos se ensaña por alguna razón en escribir libros aún más enormes, interminables y complejos, sabiendo que en su momento detestaron eso. Lo mismo pasa con los profesores, porque olvidan que tuvieron profesores que se creían dioses y jugaban con sus alumnitos como si fueran piezas de un ajedrez hecho de papel de diario y vuelven a repetir la historia. Vuelven a caminar el círculo. No avanzan, no evolucionan y marean al sistema corriendo en redondel.

No dejemos que nos ganen. Hagamos que nuestro tiempo valga. Estudiemos pero no muramos en el intento, porque si salimos vivos de esta tenemos toda la vida por delante para pelear con los contratiempos que nos traerá el trabajo, que no serán pocos.

Pero sobre todo... *sobre todo*, si alguno de nosotros termina nuevamente reinsertándose en el sistema educativo NO olviden su estadía como alumnos. No tomen decisiones arbitrarias desde un solo lado: hablen, consulten con sus alumnos, facilítenles las cosas lo suficiente como para que sea realizable en forma real y recuerden no esperar más de ellos que lo que ustedes mismos hubieran dado en esa época. Si quieren más, incentívenlos... pero nunca abusen de su lugar ni del silencio del alumno, porque alguna vez ustedes también estuvieron ahí y también son bien conscientes de que lo que están haciendo a ustedes también les hubiera roto las bolas.

LA ESCENA DEL BAÚL

Si se los cuento, muy probablemente nadie me crea y piensen que es producto de mi exótica imaginación, pero les juro que pasó así.

Eran casi las ocho de la noche si mal no recuerdo, aunque no miré el reloj puntualmente antes o después del suceso. La cosa es que estaba yo sentado en un banco de una plaza con la mujer más linda del mundo, una mujer de ojazos azules, un hermoso pelo ondulado rubio, una nariz perfecta, una boca que esconde una sonrisa que hipnotiza, y un alma y un corazón tan grande que tal vez mucho de los escritores más malditos que rondamos la literatura nunca lleguemos a comprender.

Estaba yo con ella, y veo (¿vemos?... no me acuerdo si vio justo esto) que estaciona un auto. Era un Volkswagen, pero no recuerdo si era un Bora o un Polo. Si me acuerdo del color, un gris plata. Se baja un vago del asiento del conductor, un pibe... no tendría más que nuestra edad. Hasta ahí todo normal. Da la vuelta por atrás del auto y se para en el baúl. Nada anormal por el momento, podría sacar cualquier cosa del baúl... pero no imaginé que iba a sacar *eso*. Nunca pensé. Bah, en realidad no sacó nada del baúl: cuando abre el baúl sale un perro negro enorme, de esos que tienen los tipos que quieren dar miedito. Pero les juro que el perro era tan grande que debe haber ocupado todo el baúl. TODO el puto baúl. O por lo menos a mí me pareció eso.

El muchacho traía al perro en el baúl del auto, para pasearlo en la plaza para que haga sus necesidades. Lo raro en esta situación —y creo que coincidirán conmigo— es que el perro venía *en el baúl*. No es que tenga nada contra esto, simplemente es un tanto *atípico*, porque la mayoría de las personas transportan a sus perros en el asiento de atrás del auto —y este auto venía nada más que ocupado por el conductor—. Se me hace que la mayoría de la gente trata a su perro como un integrante más de la familia y no como una persona secuestrada. Si lo viera greenpeace tal vez le cortaría las bolas y se las daría de comer a los lobos.

Cuando se bajó a pasear al animal, mi amor lo reconoció y me dijo que era uno de los tipitos que milita en una de las agrupaciones que *engrudan* la facultad. Casualmente la que ganó este año.

Este último párrafo no es más que un simple dato anecdótico, pero quiero dejarlos con la intención de que reflexionen sobre este hecho porque es un tanto raro, un tanto inusual me parece. Si alguien más conoce de esto, o inclusive dice que es una práctica habitual, por favor háganmelo saber porque entonces no estoy muy al tanto de los últimos métodos pedagógicos para con los animales. Muchas gracias.

GANGRENA

El otro día me corté la uña del dedo gordo de la pata y se ve que algo quedó mal. Como siempre, como es costumbre. No es la primera vez que me pasa. Porque a mi como que se me encarnan y yo tiro y las saco, revuelvo, meto púa. En una de esas metidas de púa toqué algo que no va, algo que no debería haber tocado, entonces me empezó a salir sangre, sangre, sangre... y no paraba. Tampoco es la primera vez que me pasa así que no me asusté. Sé, soy consciente, de que cada vez que termino de excarvarme la uña me tengo que poner un desinfectante como Pervinox o algo parecido para no *perder* el dedo.

Me acuerdo que cuando era chiquito y me pasaba lo mismo un médico me dijo que esa infección puede llegar hasta no sé que arteria que hay por ahí abajo en la pata y que la infección puede hacerse un viajecito hasta mi corazón y pararlo para siempre. Honestamente no sé si será cierto, pero no lo creí en ese momento y no lo creo ahora. En especial porque muchas-muchas veces me ha quedado el dedo violeta por días y no pasa nada más que el dolor.

El dolor. Dolor fue el que sentí con esta última auto-insición. Tiempo después de ver brotar la sangre me había higienizado (me lavé la gamba con jabón) y me había puesto el desinfectante, pero como siempre después de cierto tiempo empieza a doler. Se infecta (de alguna forma) y se va poniendo violeta. Y empieza a doler. Nada novedoso.

A la mañana siguiente me levanté con dolor, como esperaba. Pero de repente el dolor fue demasiado. Me costaba pisar, cosa que con las últimas auto-excavaciones no me había pasado. Así y todo me levanté y me fui al gimnasio. En los ejercicios de pierna, la fuerza y la sangre se concentran, como es obvio, en la pierna y por consiguiente en el pie. La acumulación de sangre en un lugar infectado no es lo mejor. Me dolió como el infierno.

Llegué a mi casa y me bañé e hice la desinfección correspondiente, aunque el pie no mejoró recién hasta hoy en estos momentos. Aun hay un resabio de gangrena, pero se está yendo.

A veces pienso que sería interesante que me amputen el dedo gordo, pero después razono y digo "no, no es muy *normal* alguien que no pueda mantener puesta una ojota". Ese es mi principal argumento contra la amputación.

Les dejaría una canción, como hacen en todos los chotologs, pero ya escribí demasiado así que entiendo su aburrimiento porque yo también estuve, estoy y estaré del otro lado.

DECÍA QUE NO IBA A PERDER LA CABEZA

Ok, ok me agarraron. Lo admito. No es el mejor video para inaugurar la temporada de videos en mi blog. Prometo publicar algo más serio como el video que me hizo ver KEVIN de U2, "Window in the skies" creo que se llama. Ese video está grosso, especialmente si sabés de música. Aparace mucha gente demasiado grossa. El video es bueno... por más que U2 sea "flojo".
En fin, vamos al video que nos compete, que en este caso es "Pop goes my heart" que es el tema principal de la película "Letra & Música". Imagino que habrán oído hablar de la película: Hugh Grant, Drew Barrymore, comedia chota, etc.
Admito que no es una gran película, es una comedia porongosa más de esas llenas de chichés. Pero los clichés funcionan con los idiotas XD. A mí la película me hizo matar de risa (aunque el video que puse es lo mejor lejos).
Este video es el que hace que Hugh (que hace las veces de tecladista de la banda) y su banda PoP! (si, ya sé... no se *esstrujieron* la cabeza para el nombre) dé el salto al estrellato en los '80s. Es un video bien chicle, bien raro, bien ochenta. Todo sobreactuado y con mucho ornamento.
Otra parte que me causó gracia en la película fue cuando ella (por una situación X que no voy a pasar a explicar porque se haría putamente largo el post) le dice a él:
- "Pero... imaginate que venga alguno de tus ídolos... Smokey... Dylan, y te diga que sos un pésimo escritor".
A lo que él contesta con su acento de bisexual inglés ganador nato (que es lo que le da el verdadero toque gracioso):
- "No... conozco a Smokey, el es todo un caballero... no diría una cosa así... Dylan tal vez sí... de hecho lo hizo... lo hizo".
Jajajajajajaa... qui'jodeputa... muy bueno. Sin desperdicio.

EL MISMO TEMA ABURRIDO DE SIEMPRE

Noté que últimamente se me ocurren muy buenas ideas para publicar, pero se me ocurren mientras me baño. No sé si eso será porque es el único momento en donde *efectivamente* no hay en más nada que pensar más que en uno mismo, o porque yo *simplemente* hago eso. Da igual, el punto es que eso pasa.

Tal vez las entradas que se me plantean mientras tomo mi baño diario (costumbre que en la adolescencia hubiera tildado de "imposible") son un tanto extensas, y por eso no puedo llegar a plasmarlas todas. La mayoría implica archivos adjuntos, links, y cosas por el estilo, pero yo sé que si le pongo un poco de onda, tal vez logre hacer lo que quiero. Junto con la onda, también debería comprar en el almacén de los coeranos un poco de "tiempo". Si, si... eso estaría bien: pan, queso, salame, odolito y tiempo. Eso es lo que dice la lista de hoy.

Otra vez estuve rondando para ver si puedo armarme una página y caí en myspace, que realmente está buena pero tiene la limitación de que no hay una en Argentina. Myspace méxico está en período de prueba y myspace.com.ar está "próximamente", que todos sabemos que se mide en cuartos de siglo el "próximamente".

Tal vez me lo haga directamente en myspace.com/algo... pero me jode un tanto el idioma. Yo escribiría en castellano y todo el resto estaría en inglés... no sé que tan lindo puede llegar a ser eso, sin mencionar su dificultad para alguien que desconoce el idioma. Porque por más que haya gente que no lo crea ni a ganchos hay gente que no sabe manejar posta-posta el inglés y una página web de esas características puede presentar esas dificultades.

Finalmente estuve trabajando en la firma nueva. Es un poco más grande y tiene alguna que otra cosita que no tenía la anterior. ¿Lo más novedoso? Tiene mi nombre real. Nada de alteregos esta vez. Veamos cuanto dura, porque como bien saben no soy un tipo constante.

Ah!, volviendo un poco a lo anterior si alguien ya posee un myspace le ruego me haga llegar su comentario vía mail (o cualquier otra cosa) de como funciona, si tiene muchas opciones, que tal las interfaces, etc.

Creo que por el momento me olvido de nada, salvo decir que las ideas que se me ocurren son para el blog y no para el space... lo cual puede interpretarse como favoritismo tal vez. Necesito equilibrar. Ya veré como. Gudbai...

PD. La foto es simplemente ilustrativa.

ANTES DEL OSCURECER

Primero que nada: es siempre un placer enterarme de que la gente lee este blog lo suficientemente seguido como para mandarme un mail (con un vínculo de mi propia entrada) diciendo lo *grosso* que soy y como le gusta lo que escribo y pida una actualización. Pero de la misma forma, me pesa escribir que la calidad de mis entradas empezará a disminuir —como es costumbre— con el correr de las horas de estudio. Horas que han empezado y me han llevado a redactar un post en mi space lo suficientemente cuerdo como para llamarlo "mi último período de lucidéz". Si tienen ganas de ver de lo que hablo métanse en mi espacio.

Me acuerdo que tenía varias cosas que decir, pero como siempre se me olvida a la hora en donde me siento a redactar la puta entrada. Así que voy a las que me acuerdo (que no son más que pelotudeces de mi vida cotidiana).

Estoy esperando la invitación de FOTOLOG ARGENTINA para empezar con eso, pero caí en cuenta que tendría que mantener blog, space y fotolog. Ni gracia que me hizo. Ya me cuesta mantener dos debido a la escazes de tiempo —y de talento— imagínense tres. Pero estoy analizando la posibilidad que dan muchos servidores gratuitos de "crear tu propia página web". Pongo comillas, porque no sé exactamente que es lo que puede llegar a significar para ellos eso, pero estaría bueno. Cerraría el blog y el space, y le doy de lleno a la página. Varias secciones, relatos largos, cortos, alucinaciones, categorías, fotos, videos, música. ¿Porqué no?. Lo anoto. Me tengo que poner a ver que puedo hacer para conseguir eso, pero lo haré cuando tenga tiempo... o sea, en las vacaciones de invierno.

Si conocen alguna página que de esta opción, agradecería que me la hagan llegar por cualquier medio de comunicación que tengan con mi persona (yo sé que está facebox, arnet... pero insisto: no sé bien cual es el maneje con eso).

Pasando a otra cosa, leí en la ROLLING STONE que la industria de la música está preocupada porque no puede controlar las descargas directas. Están batallando contra el P2P, pero las descargas directas los tienen a mal traer. ¿Cómo funciona?. Vos tenés un blog, entonce te gustó ponele... no sé... Romantic Warrior de KING CREAMSON. Entonces vos, como buen devoto de la música rock, no sólo escuchas... querés convertir, arrastrar al lado oscuro a cualquiera que puedas. Como dije más arriba, estamos en la era de la comunicación, entonces que mejor manera que llegar hasta desconocidos a través de internet. Entonces vos decidís colgarlo de internet, más precisamente en tu blog, así cualquier pelmazo que entre a tu blog y sienta interés por lo que escribiste de ese grupo pueda escucharlo ahí, al toque. Entonces para hacer eso, pasás el disco a tu computadora, lo comprimís en un archivo .rar o .zip y lo subís a un servidor gratuíto como Megaupload o Rapidshare y copías el link en tu blog. Listo. Una vez que el pelmazo apriete en el link, se va a empezar a descargar la *cosa*. Entonces yo, JUAN PELOTAS supongamos, pude "piratear" —en cierta forma— mi disco preferido de King Creamson. ¿Se entiende?. Y esto a muchos músicos les rompe las pelotas y se está armando la gorda, con la típica clausura de blogs que se dedican *exclusivamente* a colgar discos, películas o cualquier otra cosa que tenga copyright.

Cada cual tiene su argumento, pero yo me quedo del lado del pirata porque me conviene XD. Si algún día llego a estar del otro lado estaré del otro lado.

Me voy, y no pongo la firma porque tengo que hacer otra... pero estoy esperando tener un poco de tiempo para poner a crear algo grosso... algo a mi altura (H).

FOTOLOG ARGENTINA

Por fin se vino FOTOLOG ARGENTINA, que para serles sincero no tiene nada ultra-loco que lo diferencie de cualquier fotolog, nada más que el dominio ".ar". Lo que sí está muy bueno es el diseño, que se yo... parece *un tanto novedoso*. O a lo mejor lo veo así porque es nuevo.

Anyway, como todavía es una beta la única manera de acceder es por medio de una invitación. Para conseguir una invitación podés pedirle a alguien que ya tiene el servicio que te mande una (creo, no estoy muy seguro de esta opcción) o podés dejar tu mail acà y esperar que te llegue una.

Obviamente, Il Pagliaccio ya dejó su mail no sabe bien para qué, pero lo dejó. Si lo invitan verá que hace. Aunque yo sé que lo mío son las palabras y no las imagenes.

Ya les dejé la información. Pasenlá así se resquebraja todo por culpa de tanta genet que se quiere suscribir y fotolog argentina tiene *oficialmente* su primer quilombo informático.

Uh, bueno, se me hizo tarde. Me voy que tengo que empezar LOCKE. Saludos de su humilde servidor...

EL PHOTOSHOP NO ME QUEBRARÁ

Después de mucho renegar, pude hacer algo semi-decente con el PHOTOSHOP. Obviamente que es bastante paupérrimo, pero también les comento que podría ser mucho peor, porque varios intentos fallidos antes que este han quedado atrás. Los cadáveres de Frankensteins de firmas anteriores fueron eliminados. Espero poder mejorar a partir de ahora, y ser la envidia de los creadores de firmas en el ciberespacio (ok, tal vez esto último sea un poco mucho, pero en fin...).

Bueno, basta de preámbulos, ahí les va:

Voilà...

OTRA VEZ

Otra vez empezó la lluvia, y creo que ni Dios sabe cuando parará (lo cual me recuerda a mi promesa incumplida sobre MI PROPIA RELIGIÓN)... porque el servicio meteorológico, ya me demostró sin lugar a dudas que mucho de su materia no entiende. De onda, eh.

Anoche la escolté a mi hermana hasta la casa de una amiga a cuatro cuadras de mi casa, y cuando salí noté que lloviznaba y mi hermana ya putió. Ok, es cierto, yo también quería putear pero hombre preparado vale por dos: tenían paraguas. Nos amontonamos debajo del paraguas y empezamos trecho. Pero que pasa, la llovizna que había anoche era la peor clase de llovizna que existe. Es de ese tipo de llovizna que no cae, que parece que está suspendida en el aire buscando el mmomento exacto para mojarte, que no podés evitar que te empape porque está en el aire, no importa que tan grande sea tu paragua.

Por esto, ambos llegamos húmedos hasta la casa de Carolina —la susodicha— y para cuando volví a mi casa, me tocó mojarme otro poco.

Ni hablar de como quedaron los lentes, porque es como ir en auto cuando te ponés los lentes aéreos y empieza a llover (o lloviznar, como en este caso) se te empieza a nublar la visión y todo se te deforma. La única diferencia es que *no tenés limpia-parabrisas* entonces tenés que andar secándote los lentes cada dos putos segundos. Maldita lluvia.

A mi me gustan los días de lluvia, pero tanto no es muy bueno que digamos. No por lo menos hasta que deje de estar enfermo y consiga un imperbeable como la gente para poder salir a enfrentar este clima sub-tropical más o menos como corresponde.

"FACULTEAR"

Este post, va dedicado exclusivamente a la Real Academia Española para incluir un nuevo verbo regular, que abarque la mayor cantidad de actividades de facultad.

Se me dio por crear esta genialidad, cuando la gente pregunta "¿qué estás haciendo?". Y uno, por lo general responde: "estudiando", aunque *de hecho* no lo esté. Pero estudiar tiene su propio significado. Si decís "leyendo", quedás como un flojo, un alfajor mojado... ¿me explico?. Entonces, el hecho de facultear es esa cosa indefinida, que abarca tanto el estudio, como la lectura, como el sacado de fotocopia, etc, etc, etzzzzz...

Se puede abarcar cualquier tipo de actividad que esté relacionada con la facultad. Entonces cuando la gente te pregunte "¿qué estás haciendo?", vos le respondés "faculteando", entonces la otra persona *ya sabe* que vos estás acupado en *algo* (un tanto indeterminado, misterioso, indefinido) de la facultad. Tu interlocutor entiende que en ese preciso instante, tus neuronas están bajo un estrés toalmente distinto del normal, y se te están fundiendo como queso chedar.

Porque el lenguaje a veces suele ser insuficiente, solicito de forma pública a las autoridades de la Real Academia Española, que incluyan el verbo regular "facultear" dentro del siempre expansible vocabulario español.

Desde este rincón del mundo, su humilde servidor los saluda atentamente.

GRAN HERMANEANDO

Ayer leí esto, y la verdad que hacía un tiempo que tenía pensado escribir sobre el tema. Yo no sé si se habrán dado cuenta, pero nunca está de más dejar las cosas explícitas y en claro: Milio habla de Gran Hermano. Ese programa decadente que se trata de una muchedumbre de gente viviendo en una casa, aislados del universo.

Tiene razón Milio cuando dice que hay gente que se esucda bajo la frase "es la vida misma", pero no, hermano, no es la vida misma. ¿Acaso vos en tu vida hacés cosas en donde te *sos consciente* (¿?) de que te está mirando mucha gente?, ¿acaso en tu vida vos entrás a un cuarto acolchonadito (como los manicomios) y nominás a alguien para que se vaya de tu vida?. No. Entones, como primera mediad, creo yo, la gente debería comprender que se trata de un juego. PORQUE NO ES MÁS QUE ESO. Y si nos vamos a poner exquisitos e ideales, digo que los mismísimos medios no deberían poner *una y otra vez* videos de lo que pasa en ese programa, no deberían COMER ALEVOSAMENTE DE GRAN HERMANO. Pero todos somos aves de carroña, y la moral y el sentido del interés general quedan a un lado para ganar la franja horaria. Todo hombre tiene su precio.

Además, en esta 4ta temporada, buscan la depravación absoluta de sus participantes, generando —y aprovechándose de las generadas— tensiones, tanto sexuales como de caulquier otra índole. La explotación de estos recursos, lleva a que los participantes del juego generen odios y amores entre el público, que es quien en definitiva los vota —garpando, obviamente, un canon por ello— y hace continuar el juego. Tanto desean el público y la producción que el juego no muera, que *hacen reentrar a participantes anteriormente expulsados*. Esto, cabe destacar, también se ha visto en ediciones anteriores, lo cual deja al descubierto —o por lo menos da una idea bastante clara— de la guita que debe generar este tipo de programa.

Lejos de ser rechazado por el público en general por tratarse de un programa estúpido, sin ningún tipo de relevancia para nada, Gran Hermano se ha ganado un lugar —cada vez mayor a medida que el juego avanza— en las charlas cotidianas de la gente. Uno, que no lo mira y no está interesado en mirarlo se siente fuera de foco. De hecho, algunos de nosotros, lo que mayormente aprendimos del progarma y de sus integrantes fue a través de la esucha de charlas de los demás, y no por encontrarnos sentados frente al televisor mirando como se lavan los dientes.

Seguramente me queda más por decir de esto, pero no tengo ganas ahora mismo. Así que lo único que voy a hacer, es tomarme la libertad para citar el último párrafo que inspiró esta nota, y que es culpa del puño y letra de Milio, un gran escritor. No tengo más que acoplarme ciegamente a las palabras de este párrafo:

"Ya me sentia una persona fuera de mi tiempo y de mi espacio.
Siempre tuve la sensacion de haber nacido de manera prematura o tardía a mi
época. Definitivamente, esto me lo termina de confirmar. A esta sociedad, cada
día la entiendo menos."

LEYENDO HACIA ATRÁS

Casi sin quererlo, y poniendo a mi emergente enfermedad como excusa, me puse a releer material que había escrito yo mismo en este blog. Miré los archivos de 2004 y 2005, porque siento al 2006 como un año todavía cercano por más que no lo sea.

Es raro y medio escalofriánte tal vez, ver como evolucionó mi escritura hasta transformarse en *algo*, ver como pasé de los posts informativos y casi robados (a veces *lisa y llanamente robados*) a reflexiones cargadas de emociones y frases que merecen un recuerdo. No es de agrandado soberbio hijo de puta, pero hay grandes frases en algunos posts, que bien merecen ser inmortalizadas en la memoria del imaginario popular de la blogosfera.

No sólo mi modo de escribir cambió y evolucionó, sino también mi ortografía, porque encontré algunos errores absolutamente imperdonables por ahí, como por ejemplo: deBastado, maLLoría, etc. Algunos los corregí, otros me daba terrible japa, así que queadrán así y serán mudos testigos de una época pasada.

También me di cuenta de que muchos posts míos (mayoritariamente en sus títulos) hacen referencia —directa o indirectamente— a la múscia, por lo que soy un tipo poco creativo para poner títulos. Eso no es bueno, porque se supone que el título atrapa al lector imprevisto: alguien que leyó ese título en otro lado, ya sea una noticia, una canción, o una frase popular, no va a prestar la misma atención a una frase que es novedosa e ingeniosa a la vez. Tengo que mejorar en esa parte.

Noté además, que hay algunas opiniones que debería actualizar, o tal vez no, y dejarlas así como están, para que encuadren la primera impresión de un adolescente ante diferentes sucesos. Tal vez tenga que escribir sobre ciertas cosas, o tal vez no. Tal vez debería continuar el blog para siempre... o tal vez no.

Ahora me dieron ganitas de completar un par de cosas que tengo dando vueltas por la computadora y publicar sin asco, porque total basurafreak ya tiene de todo, y un poco más de nada no le hace mucho.

Nostalgia de mierda, mirá lo que me hace hacer: revisar las cosas que yo mismo escribo para después emocionarme con ellas. Que MARICÓN. En fin y a la larga, quiero creer —para no sentirme tan solo— que todos tenemos nuestro costadito emocional. Yo sé que lo tengo y se que Ella lo conoce =D

Me fui, hasta el próximo post.

ACTUALIZACIÓN DEL DR. CHAPATÍN: ANEXO II

Ella, sí... ella: está embarazada, voluuuuuudooo :o Te lo juro, lo vi con mis propios dos ojazos :o
Hay una afirmación que dice "hay gente para todo" y la verdad que esto lo confirma. No quiero ser malo, así que el post termina acá mismo.
Me esfumé. Chau, chau, adiós.

C-C-CAMBIOS

Para el que no sabe y quiere interiorizarse en el tema, el título es una traducción de una canción del fantástico y andrógino David Bowie que dice en el estribillo "ch-ch-changes". Nada más apropiado para este caso, porque como habrán notado mis pocos pero fieles lectores, mi negro corazón dejó de latir en el fondo de esta página, dandole paso a un blanco casto y puro casi angelical. No sé a que se debe, tal vez a rebeldía sin causa, lo únci que sé es que tengo ganas y lo hago porque *nadie me lo puede impedir*. Aparte, en esta skin el texto se ve de manera más ancha que en la dark. Eso me gusta.

Espero que lo disfruten como lo disfruto yo en este asqueroso y preciso instante. Ya nos encontraremos de nuevo para leer algo juntos, por lo pronto comento un adelanto: mi nueva religión. Sé que es delirante, pero no me puede importar menos en este momento, porque si revisan bien-bien los posts de este blog se van a dar cuenta de que TODO el blog es un conjunto de delirios. Ahora mismo lo estoy armando bajo una serie de títulos como "Dios y las plagas", "Dios & el Diablo", etc. Va a ser una gran revelación. Preparen su sangre mis humíldes discípulos...

*off-topic: me gusta más la interfaz del space (que también cambié), porque es más fácil para escribir y es mucho más grande. Pero basurafreak tiene un lugar en mi podrido corazón y eso no se lo va a sacar nadie =)

LA EVOLUCIÓN MUSICAL, EN SECO

El otro día leí que R. Pettinato decía que había íconos de los '50, de los '60, de los '70, los '80 y los '90, pero que estando a 3 años de terminar la década del 00 no hay un grupo o un género que sea pionero visiblemente. No tiene porqué destacarse esta época, por lo menos en lo que a música se refiere. Como espectador de esta época, me resulta extremadamente difícil decir a alguien la caracterización típica de este año ¿las bandas "The"?, ¿el retro rock?, ¿acaso es eso siquirea un género?. Digo, porque en realidad no inventaron nada de nada, simplemente imitaron bandas de años anteriores con un sonido vintage. Muy poca innovación hay en eso, ¿no les parece?.

Lo que va de esta década, se caracterizó por regresos de épocas anteriores como la pseudo-resurrección de MetallicA después de un proceso descendente que comenzó con el Black Album, el sonido del retro rock, tomando como referencia grupos grossos anteriores y tratando de *exprimir* su talento. También está el regreso al ruedo de bandas que crecieron en madurez después de su época de descontrol y desastre como los Red Hot Chili Pepper y Pearl Jam. ¿Pero que hay de nuevo y novedoso?... creo que nada, ¿o no?.

No quiero ser pesimista —aunque lo sea ya por naturaleza— y me obligo a decir que la década todavía no terminó, que hay tres años más por delante. Tres largos años. Años en los que al década del '00 va a estar esperando a un mesías. Ese suceso fantástico que le va a permitir desprenderse de las demás décadas dándole un significado propio. Ese *algo* que todos los amantes de la música esperamos para darnos cuenta de que el rock sigue su curso y que todavía cabalgamos.

Tengo esperanza todavía en que le vamos a poder decir a nuestros hijos: "Si... en los '50 nació el rock, con Elvis... ese rock viejo, bailable, primer señal de rebeldía. En los '60 la gente enloqueció con los Beatles, y del otro lado estaba su eterna antinomia, los Rolling Stones. E hippismo domina el planeta. Ya en los '70 empieza el hard rock con exponentes como Zeppelin... una de las épocas de libertad tanto sexual como para consumir drogas. Nacen en el final de esta década, grupos como Black Sabbath, para crear el heavy metal. También estaba Deep Purple... imagino que los esuchaste, ¿no?. Los '80 es sinonimo de descontrol total. La década en donde la cocaína toma protagonismo en la vida musical mundial y nace el glam. La gente andaba con los pelos batidos vestida de andrógino por todos lados. El heavy metal se sigue desarrollando, alcanzando un punto muy muy alto. Ya en los noventa, el héroe de esta generación perdida —o generación X como la llaman algunos— Kurt Cobain, hecha un grito al cielo y crea el grunge. Una música que refleja las opresiones de los chicos criados en los '80. Y en el '00..." y seguir el puto relato, ¿no les parece?.

COMO ENOJAR A LA GENTE

*Fuente: ElForro

1. Aclare en el Auto Mac que su orden es "para llevar"
2. Si tiene un ojo de vidrio, tóquelo con una birome mientras habla con alguien
3. Llame a su perro "Perro"
4. Responda con "eso es lo que usted piensa" a todo lo que alguien le diga
5. Indique que el casco de bicicleta que usa diariamente es porque forma parte de su "entrenamiento de astronauta"
6. Grite "beep beep beep" cuando camine atrás de una persona alta
7. Ajuste su televisor para que las personas se vean verde e insista a los demás que a usted "le gusta verla así"
8. Llame a un 0800 y dígale al operador que suena gay y quiere invitarlo a salir
9. Repita todo lo que alguien dice, en forma de pregunta
10. De vueltas por las mesas de un restaurante, preguntando si no van a comer lo que les queda en el plato
11. Pregúntele a la gente a que género sexual pertenece
12. Abra las Oreo. Chupe la crema. Vuelva a juntarlas y guárdelas en su respectivo envoltorio
13. Durante una presentación, mueva la cabeza ocasionalmente como un perico
14. Deje las luces y decoración de Navidad puestas hasta septiembre
15. Siéntese en la entrada de su casa y apunte a los autos que pasan con un secador, a ver si bajan de velocidad
16. Muerda la tapa de la birome que le prestó su amigo/a
17. Use perfume. En exceso.
18. Escuche sus discos a un volumen casi imperceptible y diga que es "para entrenar su super oído"
19. En el restaurante, pida una silla extra para su "amigo imaginario"
20. Realice preguntas misteriosas a sus amigos y anótelas en una libreta. Si le preguntan, diga que son para armar su "Perfil psicológico"
21. Arme su agenda de compromisos para el 29 de febrero
22. Invite mucha gente a las fiestas... de otra gente
23. Termine todas sus oraciones con la frase "... como bien explica la profecía"
24. Indique que la conversación ha terminado, poniendo sus manos sobre sus oídos
25. Toque bocina y salude a extraños en la calle
26. ESCRIBA SÓLO EN MAYÚSCULAS
27. En.vez.de.espacios.utilice.puntos.entre.cada.palabra
28. Escriba el final de una novela en su primer página
29. Use sus pantalones al revés
30. Comience sus oraciones diciendo "Uh la la!"
31. Pague sus compras sólo con monedas de 5 o 10 centavos
32. Use una capa que diga "El Magnífico"
33. Invente palabras o vocabulario para parecer más inteligente en las conversaciones
34. Jamás mire a los ojos al hablar con alguien
35. Jamás deje de mirar a los ojos al hablar con alguien
36. Llame a su trabajo y diga que no va "porque tiene algo mejor que hacer"
37. Compre peces en una veterinaria y pregunte si vienen con papas fritas incluidas
38. En una heladería, pida probar todos los gustos posibles, luego diga gracias y retírese
39. Use zapatos amarillos
40. Cambie de canal cada 2 segundos
41. Defienda a muerte la postura de que "Celine Dion es mejor que los Beatles"
42. Cuando alguien diga algo, lo que sea, ríase sin parar durante 5 minutos, como si hubiese contado un chiste
43. Pase un fin de semana entero haciéndose pasar por R2-D2
44. séver la abircsE
45. Entre en las casas de sus amigos sin saludar, y diríjase a la heladera en busca de comida
46. Maneje del lado contrario en la calle
47. Asista a un recital de Almafuerte con una remera de Miranda!
48. No se olvide de eructar luego de tomar su Coca-Cola
49. Camine por la calle hablando en voz alta a sí mismo, opinando sobre la gente que pasa
50. Párese en una esquina. Ponga cara de terror. Apunte al cielo. Observe cuanta gente mira. XD

MATAR, MATAR, MATAR

A ver: los noticieros están *a full* con el tema del dengue en nuestro país. Hay zapatos que se ponen a analizar y dicen que los "mosquitos del dengue" (ya tienen su propia categoría los divinos) tienen una rayitas en las patas. JAJAJAJAJA... ¡ya me estoy poniendo a mirar a ver *como tiene las patas el mosquito que me pica*!... por Dios.
Lo único sensato que esuché decir fue que en realidad la batalla no es contra el dengue, sino contra los mosquitos en sí. Al fin alguien se da cuenta. AL FIN. Cuando yo pensaba que esto era lo más sensato, sale una noticia (producto de esta declaración o no, no lo sé) de que la gente se volvió loca y compra insecticida y Off a más no poder. O sea: la gente enloqueció, ¿me explico?. Ahora hay cada paranoico que quiere que ningún mosquito se le acerque, pero si querés eso, papá, te vas a tener que quedar encerrado en tu casa con las persianas bajas lo que resta del verano —aunque sería más adecuado decir lo que resta del clima subtropical de mierda que estamos teniendo—. Lo gracioso es que, con la gente llena y provista de insecticida para el resto de su puta vida, las autoridades fianlmente se deciden a fumigar (tarde... siempre tarde) y entonces nos encontramos con que casi toda la ciudad huele a veneno y a Off. Y no sólo van a morir los mosquitos, sino que algunos de nosotros caeremos en el proceso también. Pero todo sea por la patria...

Ya nada se respeta, porque primero el mosquito del delngue (aedes adgipti o algo por el estilo si no recuerdo mal la propaganda de hace un par de años que salía por la tele) se reproducía en agua estancada. Pero el otro día escuché a algún experto de algo con un título medio dudoso: "se reproduce en agua estancada... agua común... clima cálido... clima frío". Maestro, de onda y con la mejor, ¿no?, pero ¿me estás tomando el cabello?. ¡¡¡En cualquier momento sale alguien a decir que los mosquitos del dengue se reproducen asexualmente en el aire!!!.

Chicos... la idea es *calmar la histeria generalizada*, ¡no alimentarla!. Dios mío... ya casi nadie está pensando con claridad, y el hecho de que los mosquitos (mosquitos en general, no mosquitos del dengue) abunden no ayuda a calmar la sed de exterminio que tiene la gente para con los mosquitos. Las chicas llevan Raid en su cartera en vez de maquillaje, y los hombres llevan Raid en vez de anti-chivo. La gente compra encendedores para prender espirales y no cigarrillos. Aflojen, bájenle un cambio, personas.

El dengue no es mortal en el 100 x 100 de los casos, pero la gente lo hace parecer como si fuera la mismísima peste negra. Tranquilo, pueblo. La histeria no lleva a nada. Ahora me voy que vinieron los tipos de la fumigación y el que me va a instalar los mosquiteros. Chau...

NOTICIAS DEL MUNDO

11.00 me despierto, sólo. “¿Porqué?”, me pregunto, “si ayer me acosté como a las 4.30 AM”. Ensayo una respuesta, así en ese estado medio moribundo en el que me desperté: “porque hace más de 6 meses que venís durmiendo 6 hs. o menos. El cuerpo se acostumbra, pibe”. “Tengo razón”, concluyo.
Me levanto a las 13.00. En mi casa sé que no hay nadie porque se fueron a Casilda a comer. Llueve, que lindo. "Tengo hambre": directo a la cocina. En el vistazo, veo pizza fría. Adentroooo. Rica. Era casera, pero tenía morrones… puaj. Para comer no ensucié nada, sólo un cuchillo. Ni siquiera un vaso. “croto”, me digo… ja.
Todavía dormido —me llevó 10 mins. comer— voy al baño y pienso en Ella, mi amor, y me recuerdo cuanto la amo. El reflejo de la ventana me devuelve un tipo sonriente, que sin darme cuenta soy yo. Tanto pensar y recordarme cuanto la amo, me llevo puesta la puerta del baño que estaba cerrada. Maldigo a Dios por no avisar vía fax que la puta puerta estaba cerrada. Me olvido y de nuevo Ella con voz de ángel: “desinféctate los aros” me dijo. Menos mal que me acuerdo de las cosas que me dice cuando pienso en ella, porque sino por mí se me hubiera caído la oreja hace varios días. “Soy bruto y distraído”… je.
Me hago un café y pongo música. El aleatorio del WMP me sorprende con Aire de Estelares. Café en mano miro la lluvia y pienso que mi amigo el frío se acerca. El día es medio triste, medio gris y la letra de Aire no ayuda: “y hoy estás radiante como NY… y yo estoy pensando en otro lugar”. La dejo correr, y me planto frente a la ventana. Después viene Crystal Eyes de LA Guns: otro tema gris. Lindo día de tristeza. Sigue El Bordo con Cansado de Ser. Tema melancólico si los hay, con frases como “las disculpas no cuesta aceptarlas, me cuesta saber perdonar”, o el estribillo “y vuelvo a despertar cansado de estar tan cansado de ser”, o el estribillo “y olvido que traigo conmigo canciones y amigos/tu alma es ahora mi estrella/… el dolor ya no hace mal”, o “me acuesto en la cama que un día la ropa te supe robar”, o la bajada antes del más melancólico solo de saxo “quiero amanecer que mañana no soy si no tuve tu ayer”. El día se va entristeciendo. Me está poniendo mal, y para rematar el aleatorio —“ya no tan aleatorio a esta altura, creo yo”— me despide con Under the Bridge, la canción que escucho cuando siento que nadie me entiende. No me causa. Termina Under the Bridge y cierro el WMP.
Me llama mi vieja para que saque la ropa seca y tienda la lavada. “Ok, má”. Para inspirarme y hacer menos penoso el momento pongo el DVD de Clapton, el último, y me pongo a ejecutar mis quehaceres.
Dos canciones, eso es lo que tardo en hacer lo que se me solicitó. Bell Bottom Blues y Badge. Escuchar a Eric Clapton siempre me recuerda que no sé tocar la guitarra y que posiblemente nunca aprenda —mención aparte para la parte vocal—, y también me recuerda que el blues —ese blues lento, meloso, lastimoso— es el que podés escuchar a todo trapo y seguir diciendo: “yo escucho rock”, sin pensar en el interior que la gente cree que sos un hipócrita.
Me pongo al lado de la ventana y pienso en una fogata hecha con manuales de Derecho, para darme calor. Me río de mi mismo y me acuerdo que me prometí ver algo de Reales. Sin más, me puse y casi-casi termino la unidad 1. Me sentía motivado, quien sabe porqué. En el medio hablé con F, que se va a volver loco, porque todavía no tiene teléfono y por su consiguiente tampoco tiene Internet.
Pienso en el día de ayer y mi vieja sorprendiéndose ante mi peso, porque fui a la nutricionista y me pesé *como corresponde*. Me dice: “prométeme que mañana vas a comer”... jajaja. De repente soy “b el anoréxico/bulímico/adicto al ejercicio”... jajaja. Me causa gracia. “Te estás pasando”, me advirtió. “Tal vez”, le digo, “pero me quiero mantener en este peso”. Sé que le quedan dudas en su interior, pero a mí no. *Funny-funny-funny*.
Me siento sucio y decido ir a bañarme, primero chequeo los mails. Uno… sólo uno: FL. Empiezo a pensar que es un ser humano demasiado bueno como para ser de esta república… bueno, de hecho no es de esta república, ja!. “Puta madre!, se me pasó la pastilla”, me acuerdo. “Bruto y distraído hasta el final”. Tomo la pastilla dos horas tarde. La concha de mi madre.
En el baño me acuerdo del episodio de “b el anoréxico/bulímico/adicto al ejercicio” y me miro en el espejo que me refleja (mucho) más delgado, pero no *demasiado flaco* como escuché decirme por ahí. Empiezo a creer que a la gente le da pánico el cambio repentino.
Estoy medio enfermo, así que pongo el agua caliente-caliente. Nadie me apura afuera. Paz, tranquilidad… tiempo. El vapor del agua caliente y el sauna del baño me hacen bien a la asquerosa congestión que tengo. Ya no me duele todo el cuerpo, solo los brazos, los hombros y los dorsales. Salgo limpio, casi esterilizado. Me tiro en la cama un rato (tengo sueño, pero sé que no me voy a dormir, porque últimamente viene pasando así) y me levanto porque tengo ganas de escribir. Me siento y contemplo la quietud del hogar. Me gusta la quietud de hoy y ya me están empezando a doler las piernas, mientras tanto de fondo: “y olvido que traigo conmigo canciones y amigos/tu alma es ahora mi estrella/… el dolor ya no hace mal”.

PLEGARIA PARA UN NIÑO DORMIDO

“Dios: no dejes que los idiotas mueran en la ignorancia sin conocer:

*la intro de Mr. Crowley —si es posible todo el tema—
*la intro de Enter Sandman —también si es posible, toda la canción—
*Asesinato en el Expreso de Oriente
*a Boogie, el aceitoso
*la libertad
*el Código Da Vinci y Ángeles & Demonios
*a Eric Johnson
*el riff de Walk de Pantera
*1, 2, 3… ultraviolento de Los Violadores
*Little Wing de Hendrix
*Stairway to Heaven de Led Zeppelin
*el excepcional solo de guitarra de Angel of Death de Slayer"

NOTA: para los que no saben, el título es una canción de Spinneta —un temazo—: plegaria para un niño dormido.

MI (FUTURA) CASA

Cuando tenga una casa MÍA, me voy a asegurar que cumpla con una serie de requisitos que uno va acumulando a lo largo de sus penosos años de vida junto con su familia. Es la experiencia de vivir en un determinado lugar (cualquiera sea este) lo que generará las preferencias futuras. Cuando uno finalmente logra salir del temible agujero en donde se crió, sabe que es lo que hubiera querido para una casa propia. Por lo pronto la lista se compone de las siguientes cosas:
- Una mesada muy, muy grande
- Una cocina aún más grande
- Un lugar de la mesada muy muy grande destinado exclusivamente a poner todo tipo de electrodomésticos de uso frecuente —léase: tostadora, cafetera, microndas, liciuadora, televisor—.
- 3 baños o más, uno de ellos del doble del living, preferentemente
- Una habitación que hace las veces de placard
- Una habitación *exclusivamente* para guardar cualquier tipo de porquería que me niegue rotundamente a tirar
- Un cuarto bien grande con una batería, guitarras —una de ellas, una Fender Stratocaster Americana De Luxe—, teclados, bajos, armónicas, etc. y tal vez un esutido de grabación portátil
- Ventanas grandes de vidrio blindado
- Dos o más computadoras
- Una heladera de tamaño generoso
- Mucho lugar.
Estas son las cosas que uno quiere lo cual no quiere decir que algún día las consiga. Pero no sé quien fué que dijo por ahí, que soñar no cuesta nada.

*off topic: Quikero hacer público mi reclamo: en el día de ayer estuve tratando de entrar todo el día a Blogger para poder publicar y se le dio por no andar en todo el día. Honestamente no me hace gracia. Si bien no es la primera vez que no funciona, esta vez duró mucho. Por eso quiero escrachar públicamente a Blogger por romperme las pelotas y no dejarme ingresar para publicar. Realmente me importa un carajo (MIUC) si tuvieron algún tipo de problema sobrenatural o lo que sea, simplemente establezco mi crítica en el espacio que ustedes me brindan.

*off topic 2: me duele el cuello, me parece que me está por agarrar tortícolis... lo cual no me hace ninguna gracia ¬¬

HOY: MARTES 13

Como no podía ser de otra manera, en el mismo blog donde se señaló la fecha y hora exacta del nacimiento de Satán, también se recuerda que hoy es martes 13.
El ingenio popular nos recuerda que este día fue tomado de mala suerte, por algún desafortunado que le hechó la culpa de su suerte de mierda al pobre martes 13.
Si me pongo a pensar con claridad, en verdad no tengo nada que escribir sobre el martes 13... de hecho recién ahora me dí cuenta de que era martes 13, después que pasaron casi tres cuartos del día.
Lo único que ansío y espero es que el día termine bien y no recuerde que es martes 13 porque se me cayó el techo de la pieza.



off-topic: mañana se viene San Valentín o el Día de los Enamordos señores... y como me toca estar del otro lado esta vez, digo SÍ A LOS NICKS MELOSOS! :P

PROMESA ROTA: DERRAME CEREBRAL

Para los muchanchos…

Hace un par de meses, mientras estábamos viendo tocar a N en un concurso de talentos en alguna especie de bar hecho enteramente de pedazos de arboles, a milo, fénix y a mí, se nos dio por andar traduciendo las letras y títulos de las canciones que solemos escuchar. No recuerdo con exactitud quien empezó con el tema, pero no fui yo. El meollo es que en un punto determinado de la pelotudez y entre la risa y el desencanto, nos dijimos que "este verano" nos íbamos a poner a tocar canciones con las letras traducidas… de forma totalmente literal. Un delirio producto de la cantidad de horas invertidas en textos de manuales de mierda, arquitecturas complicadas de más y números rojos. Pero la idea estaba… y era nuestra y *sólo* nuestra.

La inmediata pregunta que surgió fue: "¿Cómo nos llamamos?". No sé a quien fue, porque no tengo muy presente el desarrollo cronológico de nuestra discusión, pero el vamos al grano: alguien dijo Daño Cerebral —es decir, "Brain Damage" el famosísimo tema de Pink Floyd de su más famosísimo disco The Dark Side Of The Moon—. Y creo que yo fui quien dijo: "Derrame Cerebral… es más fuerte… es más morbo". Quedó. DERRAME CEREBRAL. Inclusive empezamos con traducciones improvisadas en ese mismísimo momento.

Para saber que hablábamos en serio, me comprometí a poner un post en el blog que diera cuenta de nuestro proyecto.

¿Como sigue la historia?... todos lo sabemos. El post nunca lo hice, y la exitosa banda que pudo haber sido Derrame Cerebral nunca fue. No tuvimos tiempo. Ni siquiera hubo una pequeña "insinuación" del surgimiento de DC. Una lástima, seguramente los otros derramados cerebrales coincidirán conmigo en que podríamos haber tenido muchísimo éxito, puesto que es una idea totalmente novedosa y original.

No obstante —y reitero— nunca se llevó acabo, pero quien dice que en un futuro no muy lejano, los integrantes de DC se vuelvan a juntar, para iniciar el grupo que se separó antes de empezar y desencadenar una carrera vertiginosa al éxito.

FÁBULA DE LA ALMEJITA

Una pobre almejita fue pisoteada por un chico que estaba jugando a ser Batistuta en su mejor época, y la pobre tuvo que salir corriendo sin su caparazón en pleno invierno, cagándose de frío. Luego de 17 horas de caminata la almejita tenía escarcha por todos lados. Como a las 17 horas y 2 minutos de andar caminado con ese fresquete, se encuentra con otra almejita:
—Hola, amiguita almejita, he tenido un problema: un chico me pisó y no tengo donde vivir. ¿Podríamos compartir tu concha?— dijo la almejita con la mayor lástima que pudo dar, para no ser rechazada a primera vista.
Pero resulta que la otra almejita era una almejita tumbera, que casualmente, lo último que quería era andar dejando que la gente se inmiscuya en su propiedad, por lo que contestó con un tono soez:
—¡Hacéla pa' tu barrio!... ¡tomátelas de acá antes que te deje todo el comedor sin sillas!
La pobre almejita salió corriendo de una forma un tanto gay, pero muy muy asustada. Entonces la frustrada almejita siguió caminando por largo rato; hasta que se encontró con otra almejita, y trató de probar otra estrategia, haciéndose la enojada:
—Ey, hola almeja. ¡¿No sabés lo que me pasó?!,— dijo antes de que la otra almeja pudiera decir algo —un pibe me cagó pisando el muy pelotudo, haciéndose el loco jugando a algo. ¡Tengo una calentura!... ni me hablés mirá. Dejame meterme en tu concha.
Esperanzada de que su estratagema de enojada hubiera dado resultado, se mandaba para la concha de la otra almeja, cuando esta reaccionó:
—¡Eh!, ¡eh!, pará… ¿de que te la da' vo', eh?... Rajá de acá que te rompo todo sino… ¿me 'cuchate?.
¡Puta madre!, pensó la almejita. Nada funciona, nadie siente ni compasión ni miedo por mí. ¡Carajo!.Y la almejita, ya sintiéndose bastante pelotuda, siguió siguió su camino otro tranco largo más, hasta que se encontró con su madre:
—¡Mamá!... tuve un problemita de hipoteca… ¿me podré quedar a vivir con vos?— dijo la almeja con tono de entregada.
—¡Ay, sí, cositaaaaa! ¡¿Cómo no vas a poder vivir con la mamuuuu?!... Venga, venga…

MORALEJA: Cuando tengas un problema… ¡¡¡andate a la concha de tu madre!!!.