"FACULTEAR"

Este post, va dedicado exclusivamente a la Real Academia Española para incluir un nuevo verbo regular, que abarque la mayor cantidad de actividades de facultad.

Se me dio por crear esta genialidad, cuando la gente pregunta "¿qué estás haciendo?". Y uno, por lo general responde: "estudiando", aunque *de hecho* no lo esté. Pero estudiar tiene su propio significado. Si decís "leyendo", quedás como un flojo, un alfajor mojado... ¿me explico?. Entonces, el hecho de facultear es esa cosa indefinida, que abarca tanto el estudio, como la lectura, como el sacado de fotocopia, etc, etc, etzzzzz...

Se puede abarcar cualquier tipo de actividad que esté relacionada con la facultad. Entonces cuando la gente te pregunte "¿qué estás haciendo?", vos le respondés "faculteando", entonces la otra persona *ya sabe* que vos estás acupado en *algo* (un tanto indeterminado, misterioso, indefinido) de la facultad. Tu interlocutor entiende que en ese preciso instante, tus neuronas están bajo un estrés toalmente distinto del normal, y se te están fundiendo como queso chedar.

Porque el lenguaje a veces suele ser insuficiente, solicito de forma pública a las autoridades de la Real Academia Española, que incluyan el verbo regular "facultear" dentro del siempre expansible vocabulario español.

Desde este rincón del mundo, su humilde servidor los saluda atentamente.

GRAN HERMANEANDO

Ayer leí esto, y la verdad que hacía un tiempo que tenía pensado escribir sobre el tema. Yo no sé si se habrán dado cuenta, pero nunca está de más dejar las cosas explícitas y en claro: Milio habla de Gran Hermano. Ese programa decadente que se trata de una muchedumbre de gente viviendo en una casa, aislados del universo.

Tiene razón Milio cuando dice que hay gente que se esucda bajo la frase "es la vida misma", pero no, hermano, no es la vida misma. ¿Acaso vos en tu vida hacés cosas en donde te *sos consciente* (¿?) de que te está mirando mucha gente?, ¿acaso en tu vida vos entrás a un cuarto acolchonadito (como los manicomios) y nominás a alguien para que se vaya de tu vida?. No. Entones, como primera mediad, creo yo, la gente debería comprender que se trata de un juego. PORQUE NO ES MÁS QUE ESO. Y si nos vamos a poner exquisitos e ideales, digo que los mismísimos medios no deberían poner *una y otra vez* videos de lo que pasa en ese programa, no deberían COMER ALEVOSAMENTE DE GRAN HERMANO. Pero todos somos aves de carroña, y la moral y el sentido del interés general quedan a un lado para ganar la franja horaria. Todo hombre tiene su precio.

Además, en esta 4ta temporada, buscan la depravación absoluta de sus participantes, generando —y aprovechándose de las generadas— tensiones, tanto sexuales como de caulquier otra índole. La explotación de estos recursos, lleva a que los participantes del juego generen odios y amores entre el público, que es quien en definitiva los vota —garpando, obviamente, un canon por ello— y hace continuar el juego. Tanto desean el público y la producción que el juego no muera, que *hacen reentrar a participantes anteriormente expulsados*. Esto, cabe destacar, también se ha visto en ediciones anteriores, lo cual deja al descubierto —o por lo menos da una idea bastante clara— de la guita que debe generar este tipo de programa.

Lejos de ser rechazado por el público en general por tratarse de un programa estúpido, sin ningún tipo de relevancia para nada, Gran Hermano se ha ganado un lugar —cada vez mayor a medida que el juego avanza— en las charlas cotidianas de la gente. Uno, que no lo mira y no está interesado en mirarlo se siente fuera de foco. De hecho, algunos de nosotros, lo que mayormente aprendimos del progarma y de sus integrantes fue a través de la esucha de charlas de los demás, y no por encontrarnos sentados frente al televisor mirando como se lavan los dientes.

Seguramente me queda más por decir de esto, pero no tengo ganas ahora mismo. Así que lo único que voy a hacer, es tomarme la libertad para citar el último párrafo que inspiró esta nota, y que es culpa del puño y letra de Milio, un gran escritor. No tengo más que acoplarme ciegamente a las palabras de este párrafo:

"Ya me sentia una persona fuera de mi tiempo y de mi espacio.
Siempre tuve la sensacion de haber nacido de manera prematura o tardía a mi
época. Definitivamente, esto me lo termina de confirmar. A esta sociedad, cada
día la entiendo menos."

LEYENDO HACIA ATRÁS

Casi sin quererlo, y poniendo a mi emergente enfermedad como excusa, me puse a releer material que había escrito yo mismo en este blog. Miré los archivos de 2004 y 2005, porque siento al 2006 como un año todavía cercano por más que no lo sea.

Es raro y medio escalofriánte tal vez, ver como evolucionó mi escritura hasta transformarse en *algo*, ver como pasé de los posts informativos y casi robados (a veces *lisa y llanamente robados*) a reflexiones cargadas de emociones y frases que merecen un recuerdo. No es de agrandado soberbio hijo de puta, pero hay grandes frases en algunos posts, que bien merecen ser inmortalizadas en la memoria del imaginario popular de la blogosfera.

No sólo mi modo de escribir cambió y evolucionó, sino también mi ortografía, porque encontré algunos errores absolutamente imperdonables por ahí, como por ejemplo: deBastado, maLLoría, etc. Algunos los corregí, otros me daba terrible japa, así que queadrán así y serán mudos testigos de una época pasada.

También me di cuenta de que muchos posts míos (mayoritariamente en sus títulos) hacen referencia —directa o indirectamente— a la múscia, por lo que soy un tipo poco creativo para poner títulos. Eso no es bueno, porque se supone que el título atrapa al lector imprevisto: alguien que leyó ese título en otro lado, ya sea una noticia, una canción, o una frase popular, no va a prestar la misma atención a una frase que es novedosa e ingeniosa a la vez. Tengo que mejorar en esa parte.

Noté además, que hay algunas opiniones que debería actualizar, o tal vez no, y dejarlas así como están, para que encuadren la primera impresión de un adolescente ante diferentes sucesos. Tal vez tenga que escribir sobre ciertas cosas, o tal vez no. Tal vez debería continuar el blog para siempre... o tal vez no.

Ahora me dieron ganitas de completar un par de cosas que tengo dando vueltas por la computadora y publicar sin asco, porque total basurafreak ya tiene de todo, y un poco más de nada no le hace mucho.

Nostalgia de mierda, mirá lo que me hace hacer: revisar las cosas que yo mismo escribo para después emocionarme con ellas. Que MARICÓN. En fin y a la larga, quiero creer —para no sentirme tan solo— que todos tenemos nuestro costadito emocional. Yo sé que lo tengo y se que Ella lo conoce =D

Me fui, hasta el próximo post.

ACTUALIZACIÓN DEL DR. CHAPATÍN: ANEXO II

Ella, sí... ella: está embarazada, voluuuuuudooo :o Te lo juro, lo vi con mis propios dos ojazos :o
Hay una afirmación que dice "hay gente para todo" y la verdad que esto lo confirma. No quiero ser malo, así que el post termina acá mismo.
Me esfumé. Chau, chau, adiós.

C-C-CAMBIOS

Para el que no sabe y quiere interiorizarse en el tema, el título es una traducción de una canción del fantástico y andrógino David Bowie que dice en el estribillo "ch-ch-changes". Nada más apropiado para este caso, porque como habrán notado mis pocos pero fieles lectores, mi negro corazón dejó de latir en el fondo de esta página, dandole paso a un blanco casto y puro casi angelical. No sé a que se debe, tal vez a rebeldía sin causa, lo únci que sé es que tengo ganas y lo hago porque *nadie me lo puede impedir*. Aparte, en esta skin el texto se ve de manera más ancha que en la dark. Eso me gusta.

Espero que lo disfruten como lo disfruto yo en este asqueroso y preciso instante. Ya nos encontraremos de nuevo para leer algo juntos, por lo pronto comento un adelanto: mi nueva religión. Sé que es delirante, pero no me puede importar menos en este momento, porque si revisan bien-bien los posts de este blog se van a dar cuenta de que TODO el blog es un conjunto de delirios. Ahora mismo lo estoy armando bajo una serie de títulos como "Dios y las plagas", "Dios & el Diablo", etc. Va a ser una gran revelación. Preparen su sangre mis humíldes discípulos...

*off-topic: me gusta más la interfaz del space (que también cambié), porque es más fácil para escribir y es mucho más grande. Pero basurafreak tiene un lugar en mi podrido corazón y eso no se lo va a sacar nadie =)

LA EVOLUCIÓN MUSICAL, EN SECO

El otro día leí que R. Pettinato decía que había íconos de los '50, de los '60, de los '70, los '80 y los '90, pero que estando a 3 años de terminar la década del 00 no hay un grupo o un género que sea pionero visiblemente. No tiene porqué destacarse esta época, por lo menos en lo que a música se refiere. Como espectador de esta época, me resulta extremadamente difícil decir a alguien la caracterización típica de este año ¿las bandas "The"?, ¿el retro rock?, ¿acaso es eso siquirea un género?. Digo, porque en realidad no inventaron nada de nada, simplemente imitaron bandas de años anteriores con un sonido vintage. Muy poca innovación hay en eso, ¿no les parece?.

Lo que va de esta década, se caracterizó por regresos de épocas anteriores como la pseudo-resurrección de MetallicA después de un proceso descendente que comenzó con el Black Album, el sonido del retro rock, tomando como referencia grupos grossos anteriores y tratando de *exprimir* su talento. También está el regreso al ruedo de bandas que crecieron en madurez después de su época de descontrol y desastre como los Red Hot Chili Pepper y Pearl Jam. ¿Pero que hay de nuevo y novedoso?... creo que nada, ¿o no?.

No quiero ser pesimista —aunque lo sea ya por naturaleza— y me obligo a decir que la década todavía no terminó, que hay tres años más por delante. Tres largos años. Años en los que al década del '00 va a estar esperando a un mesías. Ese suceso fantástico que le va a permitir desprenderse de las demás décadas dándole un significado propio. Ese *algo* que todos los amantes de la música esperamos para darnos cuenta de que el rock sigue su curso y que todavía cabalgamos.

Tengo esperanza todavía en que le vamos a poder decir a nuestros hijos: "Si... en los '50 nació el rock, con Elvis... ese rock viejo, bailable, primer señal de rebeldía. En los '60 la gente enloqueció con los Beatles, y del otro lado estaba su eterna antinomia, los Rolling Stones. E hippismo domina el planeta. Ya en los '70 empieza el hard rock con exponentes como Zeppelin... una de las épocas de libertad tanto sexual como para consumir drogas. Nacen en el final de esta década, grupos como Black Sabbath, para crear el heavy metal. También estaba Deep Purple... imagino que los esuchaste, ¿no?. Los '80 es sinonimo de descontrol total. La década en donde la cocaína toma protagonismo en la vida musical mundial y nace el glam. La gente andaba con los pelos batidos vestida de andrógino por todos lados. El heavy metal se sigue desarrollando, alcanzando un punto muy muy alto. Ya en los noventa, el héroe de esta generación perdida —o generación X como la llaman algunos— Kurt Cobain, hecha un grito al cielo y crea el grunge. Una música que refleja las opresiones de los chicos criados en los '80. Y en el '00..." y seguir el puto relato, ¿no les parece?.

COMO ENOJAR A LA GENTE

*Fuente: ElForro

1. Aclare en el Auto Mac que su orden es "para llevar"
2. Si tiene un ojo de vidrio, tóquelo con una birome mientras habla con alguien
3. Llame a su perro "Perro"
4. Responda con "eso es lo que usted piensa" a todo lo que alguien le diga
5. Indique que el casco de bicicleta que usa diariamente es porque forma parte de su "entrenamiento de astronauta"
6. Grite "beep beep beep" cuando camine atrás de una persona alta
7. Ajuste su televisor para que las personas se vean verde e insista a los demás que a usted "le gusta verla así"
8. Llame a un 0800 y dígale al operador que suena gay y quiere invitarlo a salir
9. Repita todo lo que alguien dice, en forma de pregunta
10. De vueltas por las mesas de un restaurante, preguntando si no van a comer lo que les queda en el plato
11. Pregúntele a la gente a que género sexual pertenece
12. Abra las Oreo. Chupe la crema. Vuelva a juntarlas y guárdelas en su respectivo envoltorio
13. Durante una presentación, mueva la cabeza ocasionalmente como un perico
14. Deje las luces y decoración de Navidad puestas hasta septiembre
15. Siéntese en la entrada de su casa y apunte a los autos que pasan con un secador, a ver si bajan de velocidad
16. Muerda la tapa de la birome que le prestó su amigo/a
17. Use perfume. En exceso.
18. Escuche sus discos a un volumen casi imperceptible y diga que es "para entrenar su super oído"
19. En el restaurante, pida una silla extra para su "amigo imaginario"
20. Realice preguntas misteriosas a sus amigos y anótelas en una libreta. Si le preguntan, diga que son para armar su "Perfil psicológico"
21. Arme su agenda de compromisos para el 29 de febrero
22. Invite mucha gente a las fiestas... de otra gente
23. Termine todas sus oraciones con la frase "... como bien explica la profecía"
24. Indique que la conversación ha terminado, poniendo sus manos sobre sus oídos
25. Toque bocina y salude a extraños en la calle
26. ESCRIBA SÓLO EN MAYÚSCULAS
27. En.vez.de.espacios.utilice.puntos.entre.cada.palabra
28. Escriba el final de una novela en su primer página
29. Use sus pantalones al revés
30. Comience sus oraciones diciendo "Uh la la!"
31. Pague sus compras sólo con monedas de 5 o 10 centavos
32. Use una capa que diga "El Magnífico"
33. Invente palabras o vocabulario para parecer más inteligente en las conversaciones
34. Jamás mire a los ojos al hablar con alguien
35. Jamás deje de mirar a los ojos al hablar con alguien
36. Llame a su trabajo y diga que no va "porque tiene algo mejor que hacer"
37. Compre peces en una veterinaria y pregunte si vienen con papas fritas incluidas
38. En una heladería, pida probar todos los gustos posibles, luego diga gracias y retírese
39. Use zapatos amarillos
40. Cambie de canal cada 2 segundos
41. Defienda a muerte la postura de que "Celine Dion es mejor que los Beatles"
42. Cuando alguien diga algo, lo que sea, ríase sin parar durante 5 minutos, como si hubiese contado un chiste
43. Pase un fin de semana entero haciéndose pasar por R2-D2
44. séver la abircsE
45. Entre en las casas de sus amigos sin saludar, y diríjase a la heladera en busca de comida
46. Maneje del lado contrario en la calle
47. Asista a un recital de Almafuerte con una remera de Miranda!
48. No se olvide de eructar luego de tomar su Coca-Cola
49. Camine por la calle hablando en voz alta a sí mismo, opinando sobre la gente que pasa
50. Párese en una esquina. Ponga cara de terror. Apunte al cielo. Observe cuanta gente mira. XD

MATAR, MATAR, MATAR

A ver: los noticieros están *a full* con el tema del dengue en nuestro país. Hay zapatos que se ponen a analizar y dicen que los "mosquitos del dengue" (ya tienen su propia categoría los divinos) tienen una rayitas en las patas. JAJAJAJAJA... ¡ya me estoy poniendo a mirar a ver *como tiene las patas el mosquito que me pica*!... por Dios.
Lo único sensato que esuché decir fue que en realidad la batalla no es contra el dengue, sino contra los mosquitos en sí. Al fin alguien se da cuenta. AL FIN. Cuando yo pensaba que esto era lo más sensato, sale una noticia (producto de esta declaración o no, no lo sé) de que la gente se volvió loca y compra insecticida y Off a más no poder. O sea: la gente enloqueció, ¿me explico?. Ahora hay cada paranoico que quiere que ningún mosquito se le acerque, pero si querés eso, papá, te vas a tener que quedar encerrado en tu casa con las persianas bajas lo que resta del verano —aunque sería más adecuado decir lo que resta del clima subtropical de mierda que estamos teniendo—. Lo gracioso es que, con la gente llena y provista de insecticida para el resto de su puta vida, las autoridades fianlmente se deciden a fumigar (tarde... siempre tarde) y entonces nos encontramos con que casi toda la ciudad huele a veneno y a Off. Y no sólo van a morir los mosquitos, sino que algunos de nosotros caeremos en el proceso también. Pero todo sea por la patria...

Ya nada se respeta, porque primero el mosquito del delngue (aedes adgipti o algo por el estilo si no recuerdo mal la propaganda de hace un par de años que salía por la tele) se reproducía en agua estancada. Pero el otro día escuché a algún experto de algo con un título medio dudoso: "se reproduce en agua estancada... agua común... clima cálido... clima frío". Maestro, de onda y con la mejor, ¿no?, pero ¿me estás tomando el cabello?. ¡¡¡En cualquier momento sale alguien a decir que los mosquitos del dengue se reproducen asexualmente en el aire!!!.

Chicos... la idea es *calmar la histeria generalizada*, ¡no alimentarla!. Dios mío... ya casi nadie está pensando con claridad, y el hecho de que los mosquitos (mosquitos en general, no mosquitos del dengue) abunden no ayuda a calmar la sed de exterminio que tiene la gente para con los mosquitos. Las chicas llevan Raid en su cartera en vez de maquillaje, y los hombres llevan Raid en vez de anti-chivo. La gente compra encendedores para prender espirales y no cigarrillos. Aflojen, bájenle un cambio, personas.

El dengue no es mortal en el 100 x 100 de los casos, pero la gente lo hace parecer como si fuera la mismísima peste negra. Tranquilo, pueblo. La histeria no lleva a nada. Ahora me voy que vinieron los tipos de la fumigación y el que me va a instalar los mosquiteros. Chau...

NOTICIAS DEL MUNDO

11.00 me despierto, sólo. “¿Porqué?”, me pregunto, “si ayer me acosté como a las 4.30 AM”. Ensayo una respuesta, así en ese estado medio moribundo en el que me desperté: “porque hace más de 6 meses que venís durmiendo 6 hs. o menos. El cuerpo se acostumbra, pibe”. “Tengo razón”, concluyo.
Me levanto a las 13.00. En mi casa sé que no hay nadie porque se fueron a Casilda a comer. Llueve, que lindo. "Tengo hambre": directo a la cocina. En el vistazo, veo pizza fría. Adentroooo. Rica. Era casera, pero tenía morrones… puaj. Para comer no ensucié nada, sólo un cuchillo. Ni siquiera un vaso. “croto”, me digo… ja.
Todavía dormido —me llevó 10 mins. comer— voy al baño y pienso en Ella, mi amor, y me recuerdo cuanto la amo. El reflejo de la ventana me devuelve un tipo sonriente, que sin darme cuenta soy yo. Tanto pensar y recordarme cuanto la amo, me llevo puesta la puerta del baño que estaba cerrada. Maldigo a Dios por no avisar vía fax que la puta puerta estaba cerrada. Me olvido y de nuevo Ella con voz de ángel: “desinféctate los aros” me dijo. Menos mal que me acuerdo de las cosas que me dice cuando pienso en ella, porque sino por mí se me hubiera caído la oreja hace varios días. “Soy bruto y distraído”… je.
Me hago un café y pongo música. El aleatorio del WMP me sorprende con Aire de Estelares. Café en mano miro la lluvia y pienso que mi amigo el frío se acerca. El día es medio triste, medio gris y la letra de Aire no ayuda: “y hoy estás radiante como NY… y yo estoy pensando en otro lugar”. La dejo correr, y me planto frente a la ventana. Después viene Crystal Eyes de LA Guns: otro tema gris. Lindo día de tristeza. Sigue El Bordo con Cansado de Ser. Tema melancólico si los hay, con frases como “las disculpas no cuesta aceptarlas, me cuesta saber perdonar”, o el estribillo “y vuelvo a despertar cansado de estar tan cansado de ser”, o el estribillo “y olvido que traigo conmigo canciones y amigos/tu alma es ahora mi estrella/… el dolor ya no hace mal”, o “me acuesto en la cama que un día la ropa te supe robar”, o la bajada antes del más melancólico solo de saxo “quiero amanecer que mañana no soy si no tuve tu ayer”. El día se va entristeciendo. Me está poniendo mal, y para rematar el aleatorio —“ya no tan aleatorio a esta altura, creo yo”— me despide con Under the Bridge, la canción que escucho cuando siento que nadie me entiende. No me causa. Termina Under the Bridge y cierro el WMP.
Me llama mi vieja para que saque la ropa seca y tienda la lavada. “Ok, má”. Para inspirarme y hacer menos penoso el momento pongo el DVD de Clapton, el último, y me pongo a ejecutar mis quehaceres.
Dos canciones, eso es lo que tardo en hacer lo que se me solicitó. Bell Bottom Blues y Badge. Escuchar a Eric Clapton siempre me recuerda que no sé tocar la guitarra y que posiblemente nunca aprenda —mención aparte para la parte vocal—, y también me recuerda que el blues —ese blues lento, meloso, lastimoso— es el que podés escuchar a todo trapo y seguir diciendo: “yo escucho rock”, sin pensar en el interior que la gente cree que sos un hipócrita.
Me pongo al lado de la ventana y pienso en una fogata hecha con manuales de Derecho, para darme calor. Me río de mi mismo y me acuerdo que me prometí ver algo de Reales. Sin más, me puse y casi-casi termino la unidad 1. Me sentía motivado, quien sabe porqué. En el medio hablé con F, que se va a volver loco, porque todavía no tiene teléfono y por su consiguiente tampoco tiene Internet.
Pienso en el día de ayer y mi vieja sorprendiéndose ante mi peso, porque fui a la nutricionista y me pesé *como corresponde*. Me dice: “prométeme que mañana vas a comer”... jajaja. De repente soy “b el anoréxico/bulímico/adicto al ejercicio”... jajaja. Me causa gracia. “Te estás pasando”, me advirtió. “Tal vez”, le digo, “pero me quiero mantener en este peso”. Sé que le quedan dudas en su interior, pero a mí no. *Funny-funny-funny*.
Me siento sucio y decido ir a bañarme, primero chequeo los mails. Uno… sólo uno: FL. Empiezo a pensar que es un ser humano demasiado bueno como para ser de esta república… bueno, de hecho no es de esta república, ja!. “Puta madre!, se me pasó la pastilla”, me acuerdo. “Bruto y distraído hasta el final”. Tomo la pastilla dos horas tarde. La concha de mi madre.
En el baño me acuerdo del episodio de “b el anoréxico/bulímico/adicto al ejercicio” y me miro en el espejo que me refleja (mucho) más delgado, pero no *demasiado flaco* como escuché decirme por ahí. Empiezo a creer que a la gente le da pánico el cambio repentino.
Estoy medio enfermo, así que pongo el agua caliente-caliente. Nadie me apura afuera. Paz, tranquilidad… tiempo. El vapor del agua caliente y el sauna del baño me hacen bien a la asquerosa congestión que tengo. Ya no me duele todo el cuerpo, solo los brazos, los hombros y los dorsales. Salgo limpio, casi esterilizado. Me tiro en la cama un rato (tengo sueño, pero sé que no me voy a dormir, porque últimamente viene pasando así) y me levanto porque tengo ganas de escribir. Me siento y contemplo la quietud del hogar. Me gusta la quietud de hoy y ya me están empezando a doler las piernas, mientras tanto de fondo: “y olvido que traigo conmigo canciones y amigos/tu alma es ahora mi estrella/… el dolor ya no hace mal”.

PLEGARIA PARA UN NIÑO DORMIDO

“Dios: no dejes que los idiotas mueran en la ignorancia sin conocer:

*la intro de Mr. Crowley —si es posible todo el tema—
*la intro de Enter Sandman —también si es posible, toda la canción—
*Asesinato en el Expreso de Oriente
*a Boogie, el aceitoso
*la libertad
*el Código Da Vinci y Ángeles & Demonios
*a Eric Johnson
*el riff de Walk de Pantera
*1, 2, 3… ultraviolento de Los Violadores
*Little Wing de Hendrix
*Stairway to Heaven de Led Zeppelin
*el excepcional solo de guitarra de Angel of Death de Slayer"

NOTA: para los que no saben, el título es una canción de Spinneta —un temazo—: plegaria para un niño dormido.