JIMI HENDRIX: THE LITTLE WING OF A BIG DREAM

18 de septiembre de 1970. El día más triste de tu vida... aunque no tuvieras vida.

 

LA MANO QUE HOY NO ESTÁ

No sé como empezar. No veo manera de iniciar. ¿Cómo decir la importancia que puede tener una amistad en la vida de uno?. Me odio por ser este el primer post dedicado exclusivamente a él. Es patético caer en el cliché de 'nadie se da cuenta de lo que tiene hasta que lo pierde', pero caí. Y no se si arrepentirme o agradecer... o las dos.
Por eso estuve muy perdido en estos días, y lo voy a seguir estando, hasta que me recupere del violento gancho en la mandíbula que esta situación me encajó. Le conté a todo el mundo la misma historia, menos a él, porque se que no quiere escucharla. Y aun así me siento semi-vacío. No porque el resto no haya captado lo que quise decir, ni mucho menos. Sino porque él me entinde mejor que nadie. Tanto que, tal vez, la vio venir y no dijo nada. Pero me mata el hecho de que no quiera escucharme.
Me di cuenta entonces, que hay cosas que nadie (pero nadie-nadie) más sabe, sólo él y veo que no necesito contárselas a nadie más, que las pueda digerir. No sé como hace, pero siempre tiene una palabra de aliento, un comentario positivo... algo que te da ánimo. Cuando vos estás hundido en la silla, es el que viene y te palmea la espalda diciendo que 'no pasa nada', que 'le pasa a todo el mundo', que 'no hay de que preocuparse', y vos le creés... porque no tiene razón para mentirte. Es el tipo que ve la situación de mierda que vos estás pasando con humor, y te hace una joda y vos, en vez de enojarte (que sería lo lógico), te cagás de la risa, porque sabés que tiene razón. Te saca una sonrisa en un mar de lágrimas.
Esa misma columna, ese mismo pilar, es el que me sacó el apoyo. Justificadamente tal vez. No sé. No estoy seguro. Pero de lo que si estoy muy seguro es que hoy no está. Y fue ese momento en donde me corrieron la columna en la que me apoyaba en que me empezé a caer. Y rápido. Caí y di contra el suelo... mal. Si bien sabía que él me aguantaba y mucho... me doy cuenta de que no tomé plena conciencia de la magnitud de su palabra, de la grandeza de sus acciones. Por ahí fue por el hecho de haberlo tenido siempre. Por tenerlo durante toda la vida (tomesé literal).
Cuando caí me acordé de una frase que yo siempre digo y ahora veo incompleta: 'los grandes hombres no son los que nunca se caen, sino los que luchan por levantarse'. Pero me doy cuenta, ahora que caí, que no es fácil levantarse. Y mucho menos solo. Me avivé que él nunca me dejó caer, como espero no haberlo dejado caer yo, porque sino sería un mal amigo y no estaría devolviendo lo que él me da.
Hoy, caído en el suelo, la mano que no me dejaba caer no está. Tengo otras manos: los muchanchos, ella... pero la de él es la que más necesito. Puede sonar gay, pero no me interesa, porque la gente que me conoce sabe que no es así. Él sabe que no es así.
El otro día, en este estado de mierda, me puse a escuchar 'Amigos' de los Enanitos Verdes. Otro cliché, pero necesario. Puse el CD en diskman (porque la lectora de la computadora no anda) y la escuché... un par de veces. En el medio de la canción me ví a mi mismo con la cabeza gacha y los ojos vidriosos... derrotado. Pero lo más patético de la situación es que yo sabía que él no iba a estar y que me iba a volver a caer.
El tiempo dirá si me levanto o si no, si lo hago solo o no, si me ayuda la gente o no, si él me estira la mano o no. No me queda más que ahora, el momento.
Si él está leyendo esto, se que va a entender quien es y de lo que hablo. El resto por favor no pretendan que les explique nada, ni pregunten nada.
Te deseo lo mejor. No creo tener más nada que decir.

LAS PAREDES NO ACARICIAN

La noche se avecina y tu cordura se pierde con la luz del sol. La gente no es más que gente, y las horas no son más que tiempo. Hay un sentimitno que te abstrae, que te saca, que te aleja sin pedirte permiso. No te querés alejar, no podes, no te conviene, pero nada podes hacer. Te vas recluyendo, encerrándote en vos mismo. Estás, pero no. El torbellino te arrastra hasta un costado, y quedás con la guardia baja. Sos vulnerable: cualquier cosa te puede hacer mal... mucho mal. Es ahí, en ese instante en donde decidís pelear para volver en vos. Pero te das cuenta de que estás apoyando la sien contra la pared, con los ojos perdidos y vidriosos. Sabés lo que pasa, pero no querés, no podés decírselo a nadie. Aunque tal vez todos lo vean, vos no vas a confirmar nada. Ya te diste cuenta de que estás así, pero no querés revertirlo. Hay algo en esa situación que te gusta, una sensación de que algo falta.
Frotás la sien contra la pared cerrando los ojos. Estás más vulnerable que nunca. Abrís los ojos y te das cuenta lo que pasa. Esperás que la pared te devuelva el gesto, te acaricie, te cuide. Pero sabés que eso no va a pasar. Así como sabés eso, sabés que no es la pared a quien vos te imaginaste en un principio ahí. Sabés que es ella, la única que te puede devolver una mirada, una caricia o un beso con el mismo amor y con la misma espontaneidad con que vos se los diste. Tus ojos se van y la mente se te llena de recuerdos. Los cinco sentidos se abren y empiezan a recordar. Todo se siente como la primera vez: los labios, los mimos, los sentimientos. Todo eso vuelve en un segundo, todo junto.
De repente te golpea la realidad, y decidís rearmarte. Ella está en algún lugar pensando, muy seguramente, lo mismo que vos. No estás solo. Tu mirada vuelve a ver, y tus sentidos se vuelven a dormir. Te alejas de la pared (despacito, porque seguís pensando que es ella), te parás y te vas a buscar una cerveza. La noche está por la mitad y ya te hace falta. Tenés que sobrevivir... por lo menos esta noche.
Camino a la barra, la sonrisa no se desdibuja, y ella no se fue del todo. Su fantasía sigue ahí. Sigue ahí como siguen los besos, las caricias y las miradas.

FREDDIE MERCURY: 60 AÑOS

Show must go on, show must go on,
inside my heart is breaking,
my make-up may be flaking
but my smile, still, stays on

 

¿QUE PASA?

Estoy un poco roto las pelotas de no poder acceder a los espacios de las otras personas cuando me aparecen actualizados. Fuckin' msn... no tengo que andar preguntando la dirección de todos los spaces... no me casua ¬¬

(¿AUTO?)DEFINITE

Grab your ticket and your suitcase
Thunder's rolling down the tracks
You don't know where you're goin'
But you know you won't be back
Darlin' if you're weary
Lay your head upon my chest
We'll take what we can carry
And we'll leave the rest

Big Wheels rolling through fields
Where sunlight streams
Meet me in a land of hope & dreams

I will provide for you
And I'll stand by your side
You'll need a good companion for
This part of the ride
Leave behind your sorrows
Let this day be the last
Tomorrow there'll be sunshine
And all this darkness past

Big wheels roll through fields
Where sunlight streams
Meet me in a land of hope & dreams

This train
Carries saints and sinners
This train
Carries losers and winners
This Train
Carries whores and gamblers
This Train
Carries lost souls
This Train
Dreams will not be thwarted
This Train
Faith will be rewarded
This Train
Hear the steel wheels singin'
This Train
Bells of freedom ringin'
This Train
Carries broken-hearted
This Train
Thieves and sweet souls departed
This Train
Carries fools and kings
This Train
All aboard
This Train
Dreams will not be thwarted
This Train
Faith will be rewarded
This Train
Hear the steel wheels singin'
This Train

Land of hope & dream by Bruce Springsteen

Siempre hay un momento en donde uno se pregunta: ¿qué soy?. Pero lo preocupante, a veces no es la pregunta, sino la respuesta. ¿Por qué?, bueno, muy simple: la respuesta la tiene que encontrar uno. Está bien, se puede considerar la ayuda del exterior, pero no es más que una mera descripción de algo que solo nosotros conocemos en su totalidad.

Ante tan temible interrogante, los engranajes de la razón comienzan a funcionar para procurar saciar nuestra sed de respuesta.

Pero es una respuesta que lleva tiempo, no es inmediata. Atraviesa un proceso de constante fracaso: respuestas incorrectas; unas tras otras, frustran nuestro objetivo. Más que una respuesta es un proceso hacia la respuesta (correcta).

No es un proceso fácil. Es más, hay algunos que por no tener el coeficiente intelectual necesario, quedan varados a mitad de camino y abandonan el proceso por decisión propia (y a veces hasta inconscientemente). Esta es la clase de persona que va a tener crisis de identidad (tal vez si siquiera darse cuenta) durante toda su vida. Son especimenes peligrosos, porque son idiotas y conformistas, una combinación altamente explosiva.

En lo que a mi respecta, puedo anotarme dentro del grupo de los perdedores. Pero no soy un perdedor cualquiera, es más, casi podría decir que soy un perdedor por elección. Un tipo que eligió vivir en las sombras del éxito para aprender en cada (des)afortunada derrota. Soy un perdedor que se codea con los exitosos para molestarlos, para volverlos locos, para encontrar sus fallas, sus imperfecciones. Soy un perdedor que disfruta serlo (todo con un límite). No se si eso sea bueno o malo del todo, pero es cierto.

No conforme con lo anterior, también tengo un modo particular (y retorcido) de ver las cosas. Entonces todo puede ser de una forma, de otra… o de la mía. Soy un imaginador voraz, un creativo internado en un psiquiátrico, un genio maléfico. Básicamente un jodido. Suena hasta egocéntrico dicho de mi boca, pero no hay humildad (ni grandeza) en mis palabras, y tampoco quiero que haya, simplemente hago un poco de empatía para escribir este post, y me veo a mi mismo en los ojos de los demás, pero también me combino conmigo, porque solo yo me conozco, como dije más arriba; y es ese punto de vista lo que da un aire tan particular al post. Estas palabras son eso, sólo palabras

De esa combinación diabólica salen estas líneas tratando de explicarme al mundo; una manera de nacer intelectualmente, o de explicar mis acciones. ¿Quién sabe?. Tal vez, todo esto no es más que una excusa que busco para tratar de justificar mi pertenencia en el grupo de los perdedores. Tal vez yo no sea más que un perdedor mediocre, lo que me transformaría automáticamente en uno más de la masa, un perdedor común, sacándome la ilusión de ser un perdedor por elección, y también (y casi lo más importante diría yo) de ser uno especial. Tal vez soy el único imbécil que les va a decir las cosas como son, que los va a ayudar a superar obstáculos, el único que les va a enseñar algo en la vida y que nunca va tener el reconocimiento que se merece. Pero eso excede el límite que me había propuesto para este post, así que descífrenlo solos.